غلاء المهـور .. ومأساة كل شاب سعودي وفتاه ..( مهم جد أرجوا التعليق ) .. [الأرشيف]

ساهرالليل

30-09-2003, 05:57 PM

.. بسم الله الرحمن الرحيم ..

لاأدري من أين أبدأ ..
لكني .. ( أرجوا من الجميع قراءة الموضوع كاملا )
هو الأسى لحال مجتمع يترنح تحت وطأة الضمائر الجشعه ..
قال صلى الله عليه وسلم ..
( أن جاءكم من ترضون دينه وأمانته فزوجوه )..
أخي الشاب .. أختي الشابه ..
أبرأ نفسي أمامكم وأمام الله قبل كل شئ أني لاأقبل ذلك الخذلان
ممن توجه لهم أصابع الأتهام ..
أخي الشاب ..
قلبي يعتصر ألما لك يامن تحاول أن تعف نفسك وتحصن جوارحك ..
أدرك يارعاك الله .. أنني أعلم معاناتك وأنك في مقتبل العمر ذا راتب
من 4000 - 5000 ريال وتدفعمك همتك لاكمال نصف دينك لكنك تصدم
بتلك المبالغ الفلكيه من المهر وملحقاتها والتي قد تصل الى ...........
100000 ريال وقد تصل ألى أكثر من هذا المبلغ ..
وسوف تضطر الى توفيره بالتقسيط حتى يذهب على الأقل 60 -70 %
من راتبك وأنت أمام خيارين اما أن تتكبد العوز بعد ذلك لمدة4 -5 سنوات
حتى تجتاز تلك المعضله .. هذاان استطعت الوقوف أمامها طويلا مع النزر
اليسير من راتبك الذي لايكفي لحياة أعزب فكيف بحياة كريمه لك وأسره
( منزل .. أيجار .... وغيره وغيره ) ..
والخيار الآخر أن تتلاعب بك أهوائك وظنونك وتشطح بك الى مسكنات
تفقدك كرامتك ..
أختي الشابه ..
جوارحي وفكري وقلب معك يامن أردت أن تستري نفسك وتتبعي منهج
الأولين والآخرين من نساء هذه الأمه الشريفات وأردت العيش بكرامه
تحت ظل زوجك المحب لك وتكوني ملكة طاهره في بيتك تساعدين
زوجك وتربين أبنائك وتعدينهم الأعداد الذي يليق بدورك أيتها العظيمه ..
لكنك تصدمين بضمير أب أو أم أفكارهما لاتتعدى أرنبة أنفيهما ..
ولاحول ولاقوة ألا بالله ..
أيها الاب .. أيتها الام ..
ضعوا خالقكم أمام ناظريكم وأدفعوا الغالي والنفيس لبناء هذه اللبنه ..
وأن لم تفعلأ تكن فتنه في الأرض وفساد كبير ..

مشهد حقيقي بكل تجرد ..
والدي أطال الله عمره وأعمار والديكم تقدم أحد الشباب لخطبة أحدى
أخواتي وبعد أن تحقق من أستيفاء الشروط الشرعيه لم يطلب منه الا
مبلغا لايتجاوز 10 % من المبالغ التي يصعق بها الشباب لكن الشاب
بعد نقاش أصر على مبلغ 35000 ريال لمعرفة والدي حفظه الله أنه في
مقتبل العمر وان راتبه في حدود 5000 ريال ولايريد أثقال كاهله ..
ووضع من كيسه مبلغ بحدود هذا المبلغ لتأمين بعض الحاجيات التي
لاأرى لها ضروره وتحتاج لحديث آخر ...
وتم الزواج في الصيف الماضي والحمدلله يعيشان بسعاده ولاتعلمون قدر
هذا التصرف في عيون ذلك الشاب ..
وبنفس السيناريو تم تزويج احدى أخواتي وهي تعيش بسعاده ..
اللهم أدم عليهما السعاده وجميع أخواني وأخواتي ..
ويشهد الله أنه لاتوجد بهما اي عيوب بل هما في مقتبل العمر وتتشرف
الأسر بهما .. أرجوا أن لاتفهم أنها دعايه بل نموذج لاأهدف منه شئ ..
( أكثركن بركه ايسركن صداقا) أو كما قال عليه الصلاة والسلام ..

ألى من أثقل على عباد الله بتلك المطالب ..
هل يروق لك تلك العنوسه الرهيبه ولست الان بصدد تناولها ..
هل تتلذذ برؤية الشباب وهم يعانون الأمرين ..
أتق الله وسوف تسأل في يوم لامفر منه ..
ولو تحقق لك ماتصبوا أليه ..
أبشر بطول عناء وحياة كئيبه لأبنتك مع زوجها ..
لحظه ...
هل تعلمون أن هناك أحصائيه قبل حوالي السنتين صادره من المحاكم
أنه وصل عدد حالات الزواج لمنطقة الرياض في حدود 6000 حاله على
ماأظن وعدد حالات الطلاق منها 30 % ..
انا أعلم أن هناك أسباب متعدده للطلاق لكني لاأستبعد أن يكون
الجانب المادي متأصل فيها ..
ســـــــــــــؤال كبير جدا ..
كيف يستطيع الشاب توفير حياه كريمه لأسرته وهو محمل بتلك التركه..

وحتى ننطلق من الجانب التقليدي الى الجانب العملي ..
لدي مقترحات اضعها أمام أنظاركم ..
أتمنى أن أتلقى رؤاكم حولها وما تقترحونه من أراء أخرى ..
1 - تسليط الضوء أعلاميا من قبل التلفزيون ..
من له أتصالات أو طرق أخرى لنقل ذلك فليفعل فله أجر لايقدر بثمن ..
فالعوائل تتلقى مايطرح باهتمام بالغ ولن تندم أخي ..
2 - بثها لدى وزارة الشئون الاسلاميه ..
لكي يتم تسليط الضوء عليها بقوه لدى خطباء الجمعه والدروس ..
كذلك من لديه علاقه ببعض المشائخ لبثها عن طريق الاشرطه ..
3 - تفعيلها لدى وسائل الاأعلام كالصحف ..
من له أتصالات مع بعض الكتاب والصحفين فهي بادره رائعه ..
ومن جهتي لدي أتصال مع الكاتب صالح الشيحي سوف انقل له الفكره
لكني أعلم أن دفاتره مليئه بالمواضيع لكني لن أعطيه الفرصه ..
4 - لاأجد غضاضة بأن نستعين بزملائنا في المنتدى ..
وتكون بادره رائعه من المنتدى وخطوه جميله ..
بأن تحرر عريضه أو أي وسيله المهم يصل الصوت ألى مجلس الشورى
الذي يتناول بعض الهموم وبدورها تعرض على مجلس الوزراء ..
أو تدفع ألى طريق المهم أن تأخذ بعدا وطنيا ..
والدوله رعاها الله تعطي أهتماما..
ولنقل دور المنتدى كالمؤسسات أو النقابات فلا حرج ..

قد يقول قائل .. طيب مثلا مثلا .. ان أخذ الموضوع طريقه ..
وعلى أفتراض مثلا مثلا .. صدر بخصوصه شئ ..
هل يلزم ذلك أولياء الأمور بشئ .. قد يتفق مع العريس تحت الطاوله
على المبلغ الذي يريده ويسجل المبلغ المحدد ان صدر بذك شئ في
وثيقة الزواج ..
أقول له أننا في صراع مع هؤلاء الجشعين ..
لكن من الظلم أن نقف مكتوفي الأيدي أمام خراب مالطا ..
وان نفذ منها شئ سوف يعم الخير على شبابنا وبناتنا ..
وأن لم ينفذ شئ ..
يكفي أن يقرأ الموضوع شخص واحد يكون مرتبطا بما ذكر ويدرك أبعاده
ويعمل على اسعاد غيره والحمدلله على كل حال ..

أشهد الله اني في بحبوحه من العيش وأشكر فضله ..
لكني لاأغمض عيني على مآسي أخوتي واخواتي ..
الخاتمه ..
أحبتي ..
لايصغر كل منا دوره في الحياه ..
نمتلك الكثير ودورنا يجب أن نستشعره ..
ليست فلسفه أو هذرا انما الحقيقه ..
أتمنى ان أرى منكم مايثلج الصدر فالموضوع ديني ووطني ..

صوره مع التحيه ..
لأدارة المنتدى .. عشمي فيكم كبير لاحدود له أرجو أن لاتحذلونا ..

ياليل تعبت سهد ..

ابو ريوف

30-09-2003, 08:46 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
اخي ياليل تعبت سهد..وفقك الله.

مما لا شك فيه هذا موضوع مهم للنقاش وابداء الاراء فيه .
الحمد لله بدأ في السنوات الاخيره تحسن اجباري ملحوظ من ناحية غلا الموهور نظرا للرواتب البسيطة التى اصبحت من 2500 الى3500
تقريبا وتغير الحال في كثير من المتطلبات التي كانت تشكل اكبر عبئ على عاتق الشاب مما دفع الى كثير من اولياء الامور تسهيل الامر والتنازل عن الشروط التى كانت تهلك الشاب بالدين واذكر ان هناك رجل من اهل النماص زوج ابنتيه بــ2 ريالين فقط ونشرت في جريدة الوطن ..وهذا يعتبر مثلا حيا لبعض اولياء الامور. وهذا لا يدل على جهله او استحقارة لبناته بل بلعكس والله يدل على وعيه وحرصة الشديد على اسعاد بناته مصداقا لحديث الرسول علية الصلاة والسلام ( خيرهن أقلهن صداقا) اي مهورا.او كما قال صلى الله علية وسلم.

واختم بقرار هيئة كبار العلماء
رقم 52 وتاريخ 4 / 4 / 1397 هـ في تحديد مهور النساء الحمد لله وحده والصلاة والسلام على من لا نبي بعده وبعد: فإن مجلس هيئة كبار العلماء قد اطلع في دورته العاشرة المعقودة في مدينة الرياض فيما بين يوم 12 / 3 / 1397 هـ و 4 / 4 / 1397 هـ على البحث الذي أعدته اللجنة الدائمة من هيئة كبار العلماء ، في موضوع تحديد مهور النساء بناء على ما قضى به أمر سمو نائب رئيس مجلس الوزراء من عرض هذا الموضوع على هيئة كبار العلماء لإفادة سموه بما يتقرر وجرى استعراض بعض ما رفع للجهات المسئولة عن تمادي الناس في المغالاة في المهور والتسابق في إظهار البذخ والإسراف في حفلات الزواج وبتجاوز الحد في الولائم وما يصحبها من إضاءات عظيمة خارجة عن حد الاعتدال ولهو وغناء بآلات طرب محرمة بأصوات عالية قد تستمر طول الليل حتى تعلو في بعض الأحيان على أصوات المؤذنين في صلاة الصبح وما يسبق ذلك من ولائم الخطوبة وولائم عقد القرآن كما استعرض بعض ما ورد في الحث على تخفيف المهور والاعتدال في النفقات والبعد عن الإسراف والتبذير فمن ذلك قول الله تعالى: وَلا تُبَذِّرْ تَبْذِيرًا إِنَّ الْمُبَذِّرِينَ كَانُوا إِخْوَانَ الشَّيَاطِينِ وَكَانَ الشَّيْطَانُ لِرَبِّهِ كَفُورًا - وقول النبي صلى الله عليه وسلم فيما رواه مسلم وأبو داود والنسائي عن أبي سلمة بن عبد الرحمن قال سألت عائشة رضي الله عنها زوج النبي صلى الله عليه وسلم كم كان صداق رسول الله صلى الله عليه وسلم قالت كان صداقه لأزواجه اثنتي عشرة أوقية ونشا قالت أتدري ما النش قلت لا قالت نصف أوقية فذلك خمسمائة درهم

وقال عمر رضي الله عنه ما علمت رسول الله صلى الله عليه وسلم نكح شيئا من نسائه ولا أنكح شيئا من بناته على أكثر من اثنتي عشرة أوقية قال الترمذي حديث حسن صحيح. وقد ثبت في الصحيحين وغيرهما عن أبي هريرة رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم زوج امرأة رجلا بما معه من القرآن

وروى الترمذي وصححه أن عمر رضي الله عنه قال لا تغلوا في صداق النساء فإنها لو كانت مكرمة في الدنيا أو تقوى عند الله كان أولاكم بها النبي صلى الله عليه وسلم ما أصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم امرأة من نسائه ولا أصدقت امرأة من بناته أكثر من اثنتي عشرة أوقية وإن كان الرجل ليبتلى بصدقة امرأته حتى يكون عداوة في نفسه وحتى يقول كلفت لك علق القربة والأحاديث والآثار في الحض على الاعتدال في النفقات والنهي عن تجاوز الحاجة كثيرة معلومة وبناء على ذلك ولما يسببه هذا التمادي في المغالاة في المهور والمسابقة في التوسع في الولائم بتجاوز الحدود المعقولة وتعدادها قبل الزواج وبعده وما صاحب ذلك من أمور محرمة تدعو إلى تفسخ الأخلاق من غناء واختلاط الرجال بالنساء في بعض الأحيان ومباشرة الرجال لخدمة النساء في الفنادق إذا أقيمت الحفلات فيها مما يعد من أفحش المنكرات ولما يسببه الانزلاق في هذا الميدان من عجز الكثير من الناس عن نفقات الزواج فيجرهم ذلك إلى الزواج من مجتمع لا يتفق في أخلاقه وتقاليده مع مجتمعنا فيكثر الانحراف في العقيدة والأخلاق بل قد يجر هذا التوسع الفاحش إلى انحراف الشباب من بين وبنات ، ولذلك كله فإن مجلس هيئة كبار العلماء يرى ضرورة معالجة هذا الوضع معالجة جادة وحازمة بما يلي :

1- يرى المجلس منع الغناء الذي أحدث في حفلات الزواج بما يصحبه من آلات اللهو وما يستأجر له من مغنين ومغنيات وبآلات تكبير الصوت لأن ذلك منكر محرم يجب منعه ومعاقبة فاعله.

2- منع اختلاط الرجال بالنساء في حفلات الزواج وغيرها ومنع دخول الزوج على زوجته بين النساء السافرات ومعاقبة من يحصل عندهم ذلك من زوج وأولياء الزوجة معاقبة تزجر عن مثل هذا المنكر .

3- منع الإسراف وتجاوز الحد في ولائم الزوج وتحذير الناس من ذلك بواسطة مأذوني عقود الأنكحة وفي وسائل الإعلام وأن يرغب الناس في تخفيف المهور ويذم لهم الإسراف في ذلك على منابر المساجد وفي مجالس العلم وفي برامج التوعية التي تبث في أجهزة الإعلام .

4- يرى المجلس بالأكثرية معاقبة من أسرف في ولائم الأعراس إسرافا بينا وأن يحال بواسطة أهل الحسبة إلى المحاكم لتعزير من يثبت مجاوزته الحد بما يراه الحاكم الشرعي من عقوبة رادعة زاجرة تكبح جماح الناس عن هذا الميدان المخيف لأن من الناس من لا يمتنع إلا بعقوبة ، وولي الأمر وفقه الله عليه أن يعالج مشاكل الأمة بما يصلحها ويقضي على أسباب انحرافها وأن يوقع على كل مخالف من العقوبة ما يكفي لكفه.

5- يرى المجلس الحث على تقليل المهور والترغيب في ذلك على منابر المساجد وفي وسائل الإعلام وذكر الأمثلة التي تكون قدوة في تسهيل الزواج إذا وجد من الناس من يرد بعض ما يدع إليه من مهر أو اقتصر على حفلة متواضعة لما في القدوة من التأثير.

6- يرى المجلس أن من أنجح الوسائل في القضاء على السرف والإسراف أن يبدأ بذلك قادة الناس من الأمراء والعلماء وغيرهم من وجهاء الناس وأعيانهم وما لم يمتنع هؤلاء من الإسراف وإظهار البذل والتبذير فإن عامة الناس لا يمتنعون من ذلك لأنهم تبع لرؤسائهم وأعيان مجتمعهم فعلى ولاة الأمر أن يبدءوا في ذلك بأنفسهم ويأمروا به ذوي خاصتهم قبل غيرهم ويؤكدوا على ذلك اقتداء برسول الله صلى الله عليه وسلم وصحابته رضوان الله عليهم واحتياطا لمجتمعهم لئلا تتفشى فيه العزوبة التي ينتج عنها انحراف الأخلاق وشيوع الفساد وولاة الأمر مسئولون أمام الله عن هذه الأمة وواجب عليهم كفهم عن السوء ومنع أسبابه عنهم وعليهم تقصي الأسباب التي تثبط الشباب عن الزواج - ليعالجوها بما يقضي على هذه الظاهرة ، والحكومة أعانها الله وفقها قادرة بما أعطاها الله من إمكانات متوفرة ورغبة أكيدة في الإصلاح أن تقضي على كل ما يضر بهذا المجتمع أو يوجد فيه أي انحراف وفقها الله لنصرة دينه وإعلاء كلمته وإصلاح عباده وأثابها أجزل الثواب في الدنيا والآخرة وصلى الله على محمد وآله وصحبه وسلم .

هيئة كبار العلماء

وجزاك االه خير
اخوك ابو ريوف

أناماينحني راسي

30-09-2003, 10:11 PM

يا ليل تعبت سهد

أخي الكريم

طرح جميل وأفكار بناءة نبعت من عقل حكيم وقلب حريص على أن يستطيع كل شاب وشابة الالتقاء تحت سقف العفة في منزل الزوجية المنتظر ..

مع إيماني بأن هذه المشكلة وأعني غلاء المهور قد بدأت في التلاشي شيئاً فشيئاً إلا أنها ما زالت قائمة وتمثل عائقاً أولياً في وجه كل شاب والأسوأ أن يتم رفع ذاك المهر لعضل البنت ولجعلها مصدراً مالياً لأبيها يدر عليه في نهاية كل شهر كذا ليتر حليب أقصد كذا ألف ..:)

وهناك من يخفض في المهر لكنه يعيده إلى ما يريد أن يطلبه من الشاب بطريقة أخرى كأن يطلب شبكة ثمينة أو منزلاً فاخراً أو يدرجه ضمن مصاريف الزواج من استجئار قصر أو فندق وخلافه ..حتى يشعر الشاب بأن عنقه قد كسرت لكن بطريقة فنية ..والضحية تلك البنت التي ظلت تحلم بالزواج حتى ولو من مكسور الرقبة لتدفع الثمن بعد ذلك في مشاركة زوجها هم الدين وتوفير أكبر قدر ممكن من المال لسداده حتى لو كان على حساب رفاهية الحياة ..

مآسٍ كثيرة حدثت بسب وجود مثل تلك الحواجز !!

أديروا النظر باتجاه إحصائيات كتابة العدل الحالية ستجدون أرقاماً مؤلمة في نسب الطلاق مقارنة بالزواج !!

هي دعوة يطلقها يا ليل وأنا أردد معه يا ليل ما اطولك إن لم يكن هناك وعي بخطورة مثل هذا الأمر وتأثيره المباشر على المجتمع بأسره وعلى مستقبل الأبناء في ظل هذا الجشع ..

الزمن لم يعد كالسابق والظروف الحياتية اختلفت ولم يعد بمقدور صاحب الخمسة الآلاف أن يعيش عيشة مناسبة مع شريكة حياته دون أن تمد له يد العون من كل الجهات ابتداء من تخفيض المهر وتقليص مظاهر الفرح ووقوف الأقارب مع من أراد الزواج بأي طريقة لجعله يبتدأ مشواره الزواجي بيسر وسهولة دون أن يثقل كاهله دين أو هم ..

أخي الكريم

من هنا أشد على يدك وأقف معك جنباً إلى جنب لتفعيل مثل هذه الموضوعات التي تمس مجتمعاتنا العربية كافة

مشاركة متواضعة أردت فيها فقط أن أكون من أصحاب الرقاب غير المكسورة :)

دمت بخير

الذاهبه

01-10-2003, 12:14 AM

السلام عليكم

موضوع اجتماعي جدير بالاهتمام
اشكرك على طرحه استاذ ياليل تعبت سهد

بالنسبه لغلاء المهور وكونها عائق ضد زواج الشباب
أرى ان المجتمع الآن اصبح اكثر وعي تجاه هذا الأمر..
لكن ما زال هناك من يغالي في المهور..
وهالشي له اضرار عديده منها..على سبيل المثال لا الحصر..
- توجه بعض الشباب للزواج من الخارج بحجة قلة التكاليف
- كثرة العوانس

بس اللي لاحظته مؤخرا ..كثر الحديث في الصحف عن اباء زوجوا بناتهن بمهور لاتتجاوز 10 ريالات

شخصيا..لا أحبذ هذه المهور المتدنيه..ريال ريالين عشره ميه..
أكيد ولا المرتفعه..

قبل فتره قريت قصة أب زوج بنته بريال..في احد المنتديات
ودي انقلها لكم..

تقدم سعود لخطبة ريم هي رفضت في البداية بحجة كل البنات انها بتكمل دراستها لكن امها وابوها اقنعوها في الأخير لان الولد اخلاق ومستقيم ووظيفة محترمة ومن عايلة كبيرة والكل يمدح فيه ويتمناه لبنته...

المهم جا وشافها وشافته واعجبو بعض... واخذ موعد من ابو ريم علشان يجي مع ابوه ويتفاهمون على باقي الامور الروتينية... جا الموعد المحدد وحضر سعود مع ابوه واثنين من اعمامه... ومعهم المهر...

قام وفتح علبة المهر واخذ منها ريال واحد فقط ورجع الباقي وقال حنا نشتري الرجال...!!!

عجز المعرس واهله يقنعون ابو ريم فاستسلموا واخذوا فلوسهم ومشوا... مرت الايام وريم ابوها عوضها المبلغ اللي رجعه وجهزت نفسها وجت ليلة العرس...

اول ما دخلت ريم على عريسها استقبلها وقال: (هلا يا ام ريال!!!) البنت طاح وجهها ساعتها بس عدتها... مو حلوة تسوي مشكلة من اول ليلة... ومن ذاك اليوم وسعود ما تعدي ريم من عنده الا يعايرها بالريال... بعدين تطور الموضوع وصار يقارنها بكل شي بريال... لين قال مرة: ( تشوفين علبة البيبسي هذي؟ تراها تسواك كلكم بريال خخخخخ!!!) وكمل ضحك وهي تغلي...

بس ريم كانت كتومة ما تحب تشكي لاحد حتى اقرب الناس لها امها... ومرت الايام وهو ما يناديها الا ام ريال او علبة البيبسي!... هو ما يقصد يهينها بس المزح الثقيل الله يفكنا من شره

المهم راحت لامها مرة وأمها كانت ملاحظة عليها إنها متضايقة من شي فحلَّـفتها تقولها وش فيها...

بعد محاولات كثيرة من الأم فضفضت لها ريم وهي تبكي وقالت لها الشي الوحيد اللي منكد عليها حياتها... وطلبت من أمها إنها ما تجيب سيرة لأبوها...

لكن الأم قالت: (لا يا بنيتي أبوك غلط ولازم يصلح غلطته وياما قلت له إن هذا يقلِّل من قدر بنتك ما يرفعه لان الناس الحين يقيسون بعض بالفلوس بس ما سمعني... خليه يشوف وش سوى...

أنتي يا بنتي لك كرامة وإحنا ما بعناك... تطمني وخلي الموضوع علي) وراحت طيران لزوجها وهي تغلي بتنفجر من القهر وحكت له السالفة...

أبو ريم انهبل من اللي سمعه وحلف ما تطلع ريم من بيتي إلا راد لها اعتبارها... جا سعود بياخذ زوجته عالعادة بس ريم ما طلعت طلع ابوها بدالها وسلم عليه وطلب منه ينادي أبوه وأعمامه يجون يتقهوون عنده...

وانه بعد المغرب حيكون في انتظارهم... الولد ما شك في شي راح ونفذ اللي قاله ابو ريم وجاب أبوه وأعمامه... استقبلهم أبو ريم وجلَّسهم في المجلس بدون ما يحسون بشي...

طلع أبو ريم من جيبه ريال ونادى ولده الصغير محمد وقال له: ( محمد أبوي رح للبقالة وجب لي علبة بيبسي...!) الرجال استغربو وضحكو فيما بينهم على تصرف أبو ريم أما سعود ما وصلته الرسالة لسه...

جاب محمد البيبسي وحطه على الطاولة...

شوي قام وطلع ريال ثاني نادى محمد وارسله يجيب له علبة بيبسي ثانية... سعود بدا يعوّره قلبه... كنه شم ريحة تلميح...

جا البيبسي وحطه أبو ريم جنب الأول...

وعمل نفس الشي مرة ثالثة وجاب بيبسي ثالث وحطه مع الباقين...

وقال: ( الحين الله يحييكم اقدر أقولكم ليه أنا مناديكم... أنا أخذت منكم مهر بنتي ريال واحد...

بس ولدكم ما قدر هالشي وقعد يعايرها بعلبة البيبسي... أنا الحين غيرت رأيي... أنا باخذ بنتي... وانتم خذو بدال ريالكم ثلاث علب بيبسي...!)

الرجال ما يدرون وين يودون وجيههم من كلام ابو ريم تفاجأوا وفشلهم سعود بعمايله بجد أما سعود الله اعلم بحالته شوي ويغمى عليه هو كان يتميلح وريم تبلع بس ما توقع إنها بتكبّر الموضوع...

أبو سعود قال: ( والله ما لي وجه أقول شي بس أتمنى انك تمسحها بوجهي أما سعود أنا بتفاهم معه... وبنتك على راسي... ترجع بيتها معززة مكرمة واضمن لك انه ما راح يعيد اللي سواه

)... رد عليه أبو ريم : ( كلامك علة عيني وراسي يابو سعود بس والله ما تطلع بنتي من بيتي الا بثلاث مية ألف ريال مهر زيها زي غيرها أنا يوم رفضت أول مرة اخذ الفلوس توقعت أنها بتكبر بعيونه لكن مع الأسف اكتشفت العكس)

طبعا الجماعة ما قدرو يقولون شي الا إن هالشي من حقك وحق بنتك... وجمعو المبلغ وقدموه للبنت وكذا ما عاد فيه شي يضايق ريم بس سعود ما عاد له عين يحطها بوجه أبوها..... وبس ............ ؟؟؟؟

بصراحه ..اعجبني الأب .. طلعها من قلبه :he:

عذرا على الاطاله .. تحياتي،،

أمل الغد

01-10-2003, 03:59 AM

هلا اخوي ياليل تعبت سهد
في وقتنا هذا بدأ الناس يأخذون بقول من يسر يسر الله له ومن عسر عسر الله عليه
بخلاف بعض القبائل التي لازالت تمارس هواية البيع
فهم يظنون انه لابد للشاب ان يدفع مهراً ثميناً لكي يتمتع بجسد فتاتهم
ونسوا ان الصلة بين المرأة والرجل كما ذكر الاستاذ والامام محمد عبده ((انها اعلى
واشرف من الصلة بين الرجل وفرسه وبين الرجل وجارته
ونسوا ان هذا العطاء اية من ايات المحبه وصلة القربى وتوثيق عرى المحبة ))
العقليات بدأت تتغير ياأخوي ليل كنا في السابق عندما نحدث اماً او اباً عن المغالة
كانت ردودهم قاسيه كانت اول جملة ينطقون بها (( ترتاحون ياخذها كذا وباكر يقطها
بالشارع مو خسران فيها شي))
اما الان بدأت نظريات الناس تختلف واقوالهم بدأت عقولها تتفتح للامور التي تدور
حولها ومأساة الشباب وعنوسة البنات
سابقا ً كنا عندما نحضر حفل زفاف ويكون ذلك بسيط فترى وقتها نظرة التقليل من
شأن اهل الزفاف وكأن نظراتهم تود ان تقول(( هذا زفاف)) وبكل سخرية متناسين الغرض
الاساسي لهذا الزفاف وهو الجمع بين فتاة وشاب تحت سقف واحد
اما الان اختلف الناس كثيراً دائما ً ما اصبحت اسمع مقولة (( اهم شي الستر الله
يوفقهم))
لذا فعلاً يجب ان ندعو لهذا الامر بجديه لنقضي عليه كليا ً فنحن لن ندعو مجتمعنا
ان يعطي فتاته هكذا بدون مهر لان الشاب ان خسرها لن يحس بانه خسر شيء
ويفرط فيها بسهوله وهذه النظره ينظرها الاباء وهي فعلاً نظرة صحيحه ولكن
نريد ان ننتزع منها المبالغة في الامر فقط
فلا غلاء المهر ولا الذهب ولا اقامة الاعراس المترفه تجلب السعاده لابنائهم
بل العكس تمحق منها البركه

ام عن ذكرك لاسباب الطلاق والتأصل المادي فيها فهذه تحتاج للفته بمفردها سواء كانت للشاب او الفتاة

وختاما ً لك الشكر الكثير على هذا الموضوع الذي خرج من نفس طاهر محبه للخير
بارك الله فيك
اختك
امل الغد

ابو نواس

01-10-2003, 04:49 AM

ياليل تعبت سهد .. يسعدلي مساك.
بالبدايه أحب أن أشكر لك أهتمامك وغيرتك الشديده على أبناء وبنات المسلمين .. وهذا ليس بمستغرب عنك .

* ألجميع تطرق ألى أن غلاء المهور هو السبب الرئيسي في عزوف الشباب عن الزواج ، وعنوسة بنات المسلمين وهذا من وجهة نظري الشخصيه خطاء كبير وقاتل جدا .. لماذا ؟؟؟

* لأن السبب الرئيسي هو دخل الفرد - الشهري والسنوي - ( الراغب في الزواج ) لا يستطيع أن يلبي طلبات أسره كامله.
* ألسبب هو قلة فرص ألعمل وظهور البطاله .
* ألسبب هو أرتفاع ألاسعار في السوق المحلي بشكل غير طبيعي .
* ألسبب هو أرتفاع أسعار ألعقار - بيع ، وأيجآر .
* ألسبب هو تفكيره في مصير أولاده من بعده في ضل هذه ألظروف ألمعيشيه ألصعبه .

كيف نريد من ألشباب أن يقدم على ألزواج وهو يعاني من مثل تلك
ألاسباب ألقاهره . ( بأستثناء ألمنعم عليهم من الكريم).

* المهور وأسعارها لم تتغير ، وليست بذات أهميه ، مقارنه بالعراقيل والمصاعب ألتي تنتظره مستقبلا .
أبو نواس

الموسيقار

01-10-2003, 11:47 AM

يثبت الموضوع الرائع

ياليل تعبت سهد

موضوع فعلا مهم

الف شكرا

ولي عوده قريباً
:)

سيسبان

01-10-2003, 12:26 PM

ماشاء الله كفى ووفى الاعضاء في ردودهم

ولا يسعنى القول الا
الاب والام لابد من وعيهم واقناعهم بانه لاجدوى ترجى من غلاء المهور

ولي وقفة مع القصه التي ذكرتها الاخت الذاهبه
لم يخطي أبو ريم بل الخطأ يقع في نظرة الشاب سعود فللاسف نعاني كثيرا من شباب لايقدرون الحياة الزوجيه والزوجه

سيدي الفاضل
لقد ابدعت فيما طرحت
وابدع من حضر فيما رد
فلافض فوكم

ريوف

01-10-2003, 03:59 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

شكرا اخوي ياليل تعبت سهد على الموضوع

كل غلاء المهور هذا مرافق للعولمه والتطور
صدق الشاعر حين قال :
نعيب زماننا والعيب فينا ومالزماننا عيب سوانا

سالت يوم جدتي كم مهرك ؟
قالت 6 ريال ؟؟؟

وامي تزوجت بعد جدتي حوالي ب40 سنه
وكان مهرها 10000 ريال

والان نسال اي وحده وبتفول وبفخر 200 الف؟؟؟؟؟

هذا الغلاء ماله داعي ولا له اصل
واذا كانت السعاده تشترى بالاموال لبعت الدنيا واشتريتها

فهل غلاء المهور سببا للسعاده الزوجيه؟

ساهرالليل

01-10-2003, 11:49 PM

.
.

الغالي أبو ريوف ..
_____________
هلا وغلا ..
للأسف أخي الكريم أن الدخل الشهري يأن ..
بينما الفشخره زادت لاأجد تفسيرا لها ..
لكن ..
أذا كان الأعلام يطرق بعض الحالات ..
كحالة من زوج أبنته في النماص بريالين ..
هذه دلاله من الأعلام كشاهد على الغرابه ..
واثبات أنها مخالفه للواقع ..
ولعلك توافقني بذلك ..
وقد كان قرار هيئة كبار العلماء ..
الذي أوردته جميلا وشافيا ..
لكنه قبل حوالي 27 سنه ..
والواقع الحالي مختلف ..
أملنا بقرار جديد ..
لأنه حقيقة لم يفعل ذلك القرار ..
ولكنه توطئه جميله للمشكله ..
بارك الله في سعيك أخي ..
وقد وضعت الموضوع فوق أرضيه صلبه ..
وذلك ناتج عن مهنيه رائعه لك كمشرف رائع ..
تحياتي وتقديري ..

العزيز أنا ماينحني راسي ..
___________________
هلا وغلا ..
مشكلة العضل كما ذكرت أخي الكريم ..
خرجت من رحمها أو الأخرى هي السبب ..
المهم ..
أنهما متناغمتان ..
وتلك هي المصيبه ..
وأعان الله أخواتي ..
ومثل ماقلت ..
قالوا مهرنا قليل ..
ويلتفون مع الابواب الأخرى ..
والضحيه الشاب المسكين ..
وشركات التقسيط مشرعة الأبواب ..
الشكر الجزيل لك أنا ماينحني راسي ( مهندس الكلمه ) ..
على تفاعلك ومشاطرتك الأحساس لمن حولك ..
دعائي لك بقامه مرفوعه دوما ..
والكسر لمن يستحق الكسر ..
تحياتي وتقديري ..

ساهرالليل

02-10-2003, 12:41 AM

.

أختي الفاضله الذاهبه ..
__________________
هلا وغلا ..
ذكرتي نقطه في غاية الأهميه ..
وهي توجه الشباب للخارج ..
كردة فعل ..
فعلا ..
هذه هي الحقيقه ..
لن أقول أن بعض الشباب هداهم الله ..
قد أوجدوا المبرر لهم ..
للتحليق خارج الحمى ..
للأسف ..
من له عشق بالطيران بعيدا ..
امكنه الحال من العثور على الأجنحه ..
أتفق معك أختي الكريمه تماما ..
أنه لاأفراط ولا تفريط في الصداق ..
ولن أقول سراجين والا ظلماء ..
حتى لا أخالف هدي سيد الخلق ..
لكن حتى على الأقل نمنع ظهور بعض الحمقى ..
كمن هم على شاكلة سعود ..
لكن للأمانه ..
أتوقع من هم بمستوى فكره ..
كذا والا كذا متفلسف متفلسف ..‍‍
لو كان مهر زوجة سعود 200000 ريال ..
لكانت ردة فعله الهم والغم ..
وقال لها أنتي السبب وأنتي النكد ..
هذا شاذ والشاذ لاحكم له شرعا وعقلا ..
الشكر والعرفان لكي مشرفتنا الغاليه ..
على حضورك وتفاعلك الغير مستغرب ..
كل التقدير لك سيدتي ..
وأقول ماقصرتي على الأطاله لأنها أفاده ..

أختي الفاضله أمل الغد ..
___________________
هلا وغلا ..
أتفق معك أختي الكريمه أن المبالغه في الصداق ..
مستشريه بنسبه كثيره لدى الباديه وهي زي السلوم ..
وماأوردتي من قول الشيخ محمد عبده رحمه الله ..
يغني عن أي أستفاضه ..
في تعميق وتأصيل المغزى والهدف من النكاح ..
وأتمنى أن يكون ماذكرتي ..
من أن وجهة نظر الناس قد تغيرت ..
وبدأت تستوعب متغيرات هذا العصر ..
وخطورته في انحراف الأجيال ..
أو مغالطات مناسبات الأفراح ..
أختي أمل الغد ..
سمعت شريطا أنصح بسماعه للشيخ ابراهيم الدويش ..
تم توزيعه في حفلة زفاف حضرتها الصيف الماضي ..
يتكلم عن ممحقات البركه للأفراح ..
ويصب فيما تشيرين أليه ..
بكل التقدير ..
أشكر تفاعلك المعتاد والملحوظ ..
الذي يفرز لنا عقلا راجحا وفكرا عميقا ..
مع أمتناني لك حسن الظن بأخيك ودعائك ..

ساهرالليل

02-10-2003, 01:00 AM

.

العزيز أبو نواس ..
_____________
هلا وغلا ..
أخي الكريم هذا بعضا مما عندكم ..
ودائما أبو نواس أرائك مركزه ..
قلتها لك وسأقولها ..
كالصقر الجارح لاتحلق عبثا ..
ووضعت يدك على الجرح الذي ينزف بقوه ..
الدخل أولا وأخيرا ..
لن أقول اللي مامعهوش مايلزموش ..
لكن أقول حسبي الله ..
تحياتي أبو نواس ..

العزيز الموسيقار ..
______________
هلا وغلا ..
الشكر لك أدبال مدبله ..
هذا عشمنا فيكم ..
تتلمسون حشرجات الصدور ..
لاعدمناك ..
بانتظار تشريفك لنا ..
تحياتي وتقديري ..

.
.

ساهرالليل

02-10-2003, 01:23 AM

.
.

أخي الكريم سيسبان ..
_________________

هلا وغلا ..
ياليت يسمعون كلامك ..
وأكرر الأمهات أكثر أكثر أكثر ..
اشكر لك ثنائك أخي فأنا لاأستحق هذا الوفاء منك ..
التقدير لك لحضورك الجميل ..
لافض فوك ..

أختي الفاضله ريوف ..
________________

هلا وغلا ..
هذا البيت الجميل للأمام الشافعي ..
الذي سطرته أياديك الجميله ..
كافي لنعرف اين نحن ..
وماذا وصلنا أليه ..
واللي يتفشخرون بارتفاع قيمة المهر من الفتيات ..
مركبات النقص لديهم مرتفعه ..
البنت الأصيله بنت الحمايل ..
تعرف الفرق ..
والفرق ..
هو ماذكرتي ..
وماذا بعد ذلك ..
هل حصلت على صكوك السعاده ..
البركه يامن تبحث عنها .. أليك ..
والدتك وجدتك ..
مثال مشرق لجيل عظيم أخرج لنا عظيمه كأمثالك ..
فتاه ناضجه واثقه من نفسها ..
الشكر الجزيل لك سيدتي بتشريفك لنا ..
واظهار الوجه المضئ المشرف لأبنة الوطن ..

تحياتي وتقديري ..

.

لمــ سحرية ـــسة

02-10-2003, 04:04 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

في البداية أحب أن أقدم شكري لصاحب هذا الموضوع

يا ليل تعبت أسهد

بالنسبة للموضوع فهذه شجاعة منك اخي قبل أن تكون وعي

فعلا لان كثير من الشباب السعودي يعاني من المشكلة ويعيشها

ولكن لم يكلفوا أنفسهم للكتابة بهذا الموضوع .

بصراحة الموضوع جذري لانه متعلق بأهلنا وشلون نقنعهم بوجهة

نظرنا . لكن لو ظمينا أصواتنا لأصوات أخي الفاضل صاحب الموضوع

لوصلت كلمتنا بلا شك . فلا تبخلوا اخواني بمشاركتكم بحل هذه

القضية ولاتكتفوا بقول انا الموضوع لا يعنينا .

أكررر شكري لصاحب الموضوع الغيور على اخوانه من الشباب المسلم

niga_sa22

02-10-2003, 11:41 AM

السلام عليكم

<=== متأخر كالعادة :he:

أولا أحب أشكرك أخوي يا ليل تعبت سهد على هذا الموضوع الأكثر من رائع صراحة

لنصل لحل أي مشكلة لابد من حلها من الجذور

أصل المشكلة في معظم الحالات يكون الوالد أو الوالدة لأنهم من يشرط المهر!! :e:

يعني يجي الأب : لا بنتي ما تتزوج بمهر أقل من 200 ألف :e:

و الله لو إنها لكزس 430 ما شريتها :S:

اليوم بدأنا نسمع كثير من القصص المشابة للقصة إلي ذكرتها الذاهبة كما بدأنا نسمع عن مهوور متوسطة مثلا 20 ألف أو حتى 35 ألف

في رأأي الفكرة بدأت تصل لذوي الألباب

لكننا سنبقى نواجه ذوي العقل المتحجر أصاب فكرة : (( شلون أزوج بنتي يعشرين ألف وش يقولوا عني الناس )) :yy:

قصة صغيرة خارج الموضوع :

قبل يومين كنت أتكلم معا واحد من الشباب أقوله تصدق إن المليون هالأيام ما يسوى شي :he:

أبو الشباب تنح و بعد يمكن دقيقتين رد و قال إيه و الله ما يسوي شي :e:

لو حسبتها يبوو يدوب يزوجك و يكسنك بشقة غرفة و نوم و حمام بس :e: و يمكن يجيب لك ددسن 82 غمارة :e: هذا إذا بقا منه شي :e:

_______
أنا أختم ردي هذا بضم صوتي للأخ لمسة سحرية

لأن كلما تحدثنا أكثر وصلت الفكرة للناس بشكل أكبر

النقروو :ee:

كحل النظــــر

02-10-2003, 02:08 PM

بسم الله الرحمن الرحيم
أخي الكريم ياليل تعبت سهد
في الحقيقه ،موضوعك جدير بالأهتمام
والنقاش، ويهم كل شاب وفتاه في مقتبل العمر
فشكرا لك هذا الطرح الرائع.
أخي الكريم :
قال: الرسول صلى الله عليه وسلم
(يامعشر الشباب من استطاع منكم الباءه فليتزوج فأنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فانه له وجاء)..

والشاب في هذا الزمان تقف أمامه عوائق كثيره.. بدايه من البطاله ،،وصعوبة الحصول على الوظيفه و التي قد يجدها عنوه براتب ضئيل..

وماذا سيفي هذا الراتب أمام هذا الغلاء الفاحش في المهور؟!!

ولعلمك أخي الكريم ،، فهذا الوضع قد يتسبب في إحباط بعض الشباب
الطائش،،لذلك تجدهم يسافرون للخارج لقضاء شهواتهم بالطرق الغير شرعيه،،(وتبريره لهذا الفعل بعدم مقدرته على الزواج)..!
أما بالنسبه للمهور، فلا إفراط ولاتفريط.
كأن يكون المهر بريال فهذا برأيي الشخصي خطأ كبير وليس الخطأ
بمقدار المبلغ ،، فهناك بعض الأزواج السفهاء ممن ينعتون زوجاتهم بكلام غير لائق..!
كأن يقول((ترى زيك زي علبة البيبسي) (وهذا الكلام قراته من أحد المصادر))
فهذا برأيي غاية الأفراط لوجود بعض السذج..!
والتفريط أقسى وأقسى وقد استفضتم في نقاش هذا الجانب مشكورين.

وكثيرا ما سمعنا عن زواجات بالغ اهلها بالبذخ وانتهت بالطلاق المبكر ..!
قال الرسول صلى الله عليه وسلم:(أعظم النساء بركه أيسرهن مؤونه)

عجبي..!
أين العقول ؟!
أين التعاون؟!
أين تعاليم الدين؟!
كان الأولى أن تذهب هذه الأموال لمساعدة أخواننا المحتاجين ،،فأن في هذا البذخ تكسيرا لنفوسهم..
قال تعالى:(إن المبذرين كانوا إخوان الشياطين) ،، وهؤلاء هم إخوان الشياطين..

وهناك فكرة الزواجات الجماعيه وهي تعين الشباب على الزواج وفي خطوه رائعه قام المسئولون بزيادة الأعانه ألي30000 ريال لكل شاب خلال الأيام الماضيه .
وهي خطوه تهدف ألى زياده عددالشباب الراغبين في هذا النوع من الزواجات،
والتي تقف حائلة امامها العادات والتقاليد الجائره ..
وايضا هناك العنوسه واسبابها وتمسك بعض الفتيات بالشروط التعجيزيه
والتي غالبا ماتكون نتائجها عنوستهن (وهي بالأحرى عقابلهن لهن)
وقدقرأت قصه مؤثره قبل مده ، وهي أن هناك أحدالأباء وضع كافة العراقيل لزواج ابنته ، وقاربت على الأربعين وهي لم تتزوج ،وذات يوم اصيبت بمرض أقعدها طريحة الفراش ،وطلبت والدها ليأتي وحال وصوله قالت : اقترب قليلا !،، واقترب ، فقالت :قل آمين ! فقال آمين: ، قل: آمين، فقال :آمين،قل:آمين،فقال:آمين..!
وقالت:(ياعل ربي يحرمك الجنه مثل مااحرمتني الزواج)...وماتت..!

وبالرغم من هذه القصص والعبر لم يحرك الناس ساكنا ،، ومازالوا يتمسكون ببعض العادات والتقاليد البائسه..!
أسال الله الكريم أن يوفق شبابنا وبناتنا لمايحبه ويرضاه .

تقبلوا تحياتي جميعا
أخوكم أبـــومـــــــاجد

مـازن

02-10-2003, 02:32 PM

أفكار .. جميلة وموضوع رائع .. وطرح قوي جدا ً .. وتفاعل ممتاز ..
---------------------------------------------------------
أحسنت أخي الكريم ولا يسعني إلا الدعاء .. لك ولوالديك ولأهلك :)
---------------------------------------------------------
أحب أن أشارك بالتالي :
---------------------------------------------------------
# 1 ) هل هي مشكلة ؟
في الحقيقة ، لو نظرنا إلى الأسر .. نجد أن بعض أولياء أمور الفتيات لا يحددون المهر وإنما يكون ( بما يتيسر للزوج ) وحينما سألت الوالدة قالت لي : الآن أصبح تحديد المهر أقل مما كان عليه في السابق ، ولكن على الشاب توفير مبلغ :
ما بين 25 - 50 كـ مهر لزوجته .
وهذا في الحقيقة مبلغ .. كبير جدا ً على شاب في مقتبل عمره .
-- حلول --- :
-=-=-=-=-
- على الشاب التوفير والإدخار للزواج وذلك يكون بالعمل في وظائف في الإجازات الصيفية أو العمل بنظام الساعات ( الميتة ) لديه ، والاقتصاد في المشتروات وتخصيص نسبة معينة من " راتبه ، مكافأته " للمستقبل .
-=-=-=-=-
- مساعدة الأهل له ، أو تديينه دين مريح .
ففي الحقيقة أبي هو من تكفل بتزويج أخي الأكبر :) ... وكثير من الناس أعرفهم يفعلون هذا مع أبناءهم .
-=-=-=-=-
- في بعض المجتمعات ، يُعطى المتزوج أعطايات " عينية أو نقدية " هذه تريح الشاب وتزيد من دخله .. فأذكر أن أخي الكبير :) ، استطاع إعادة المهر لوالدي من هذه الهدايا وكذلك تأثيث شقته :) .
في الواقع نتمنى أن تكون هذه الظاهرة ... منتشرة ومعتادة لدى الأسر .. فهي والله نعم عون للشاب والفتاة على تكوين بيت سعيد ...
-=-=-=-=-
- على الدولة تخصيص بعض الهيئات الخاصة بمساعدة الشباب على الزواج وذلك بإعطاء قروض ميسرة للشباب ، وهذا بالفعل أجده موجود في مشروع " ابن باز " لمساعدة الشباب على الزواج وقد أعجبني الترتيب هناك ، والشروط اللازمة لإعطاء الشاب القرض .
-=-=-=-=-
- ربما يكون تقسيم المهر على دفعات ، أو " تقسيط " ، حلا ً جيدا ً لمن يُصرون على المهر العالي .
-=-=-=-=-
- أنصح الفتيات بادخار هذا المهر ، ومعاونة زوجها في تأثيث المنزل بجزء من المهر ،
والجزء الآخر تشتري فيه جهازها وما قد تحتاجه من ملابس وأدوات زينة وخلافه .
فربما تكون مبادرة الزوجة بهذا الفعل ... بادرة حب بين الزوجين لأن الأنفس تحب من يعاونها ويسعى في حاجتها .
-------------------------------------
أتمنى من الشباب والفتيات ... وكل من يقرأ هذا الموضوع إثارة هذا الموضوع في المجالس :) .... ليعم التنبيه والنفع ..
--------------------------------------
أشكرك مره أخرى أخي " ياليل تعبت سهد :) "

----------------------------------

ساهرالليل

02-10-2003, 07:17 PM

.
.

العزيز لمسه سحريه ..
_________________

هلا وغلا ..
أخي العزيز الشكر يوجه لك + تحية تقدير ..
ياليت ولو أضعف الأيمان ..
أن نتبنى القضيه ولو فيمن حوالينا ..
على الأقل ..
أن لانخرج خالي الوفاض ..
أخي الكريم ..
أرجوا أن لاتكون السلبيه ردائنا ..
والعزله منهجنا ..
أرفعوا أصواتكم ولتسمعوا ..
فمن آمن ..
فليعمل..
هل يستوي الذين يعملون والذين لايعملون ..
لاورب الكعبه ..
فلننفض الغبار عن جبيننا ..
ونترك خلفنا أرثا يسجل ..
كل الأمتنان لك لتفاعلك وتحفيزك ..
مع دعائي لك بالتوفيق والسداد ..
فأنت صاحب قلم صادق ..
تحياتي وتقديري ..

العزيز النقرو ..
___________

هلا وغلا ..
ومن طول الغيبات جاب الغنايم ..
أخي الفاضل ..
صدقت ..
المشكله محورها الرئيس مع ضعف الدخل ..
هي بعقول متحجره من بعض أولياء الأمور ..
حتى مع تغير الوضع قليلا للأحسن ..
الا أن المشكله قائمه وتزمجر ..
وأرى أن الجانب النسائي يتلاعب بأوتارها ..
وليعذرني من له وجهة نظر أخرى ..
وهو يوم مبهج وعظيم ..
أن تكون النسب ..
بحدود 30000 ريال ..
الله يسمع منك ..
لكن الخوف من ألتفاف البعض ..
كأن يغطي من هنا على ذاك ..
ماقصرت أخوي النقرو ..
وتفاعلك غير مستغرب ..
أمنياتي لك بحياه سعيده ..
خاليه من السلفيات وعلى هالحال مرحبا بالعانيات ( الفزعات ) ..
تحياتي وتقديري ..

.

ساهرالليل

02-10-2003, 08:48 PM

.
.

العزيز أبو ماجد ..
_____________

هلا وغلا ..
شاعرنا الكبير ..
أستهليت أضافتك القيمه ..
بحديث حبيبنا ..
وهو محفز لكل نفس أبيه طاهره ..
وكان طرحك مركز صوب الدخل الضعيف أمام غلاء فاحش للمهور ..
تناسب عكسي وأسفي من تلك الفاجعه ..
أفرزت جيل ذا نزعه فطريه وشهوه صاخبه ..
لايستطيع كبح جماحها الا بالتغريد خارج الأعشاش ..
والنتيجه خساره ..
خسارة دين وقيم ومبادئ ..
خسارة أموال تهدر ..
خسارة شباب محمل بالأوبئه والأمراض ..
أخي الكريم ..
أرجوا أن لايكون من تنعتهم بالسذاجه ..
الذين يلمزون بسخريه من قلة قيمة المهور ..
هم سبب من أسباب تكريس هذه الظاهره لدى الأسر ..
عليهم من الله مايستحقون ..
واوافقك الرأي بروعة الزواجات الجماعيه ..
التي تختصر شئ من المعاناه ..
وهي خرجت من القرى والمدن الصغيره ..
وأرجوا أن ترى النور قريبا في كل مكان ..
فهي مشجعه ومختصره أضافة لتوثيقها عرى الألفه والمحبه ..
كما أن مانشاهده من أساليب البذخ ..
يجعلنا نخشى من فجأة نقمة العزيز الكريم ..
وأبتهل معك عزيزي ..
أن يوفق الله شبابنا وبناتنا لما يحبه ويرضاه ..
تحية أجلال لك أيها المشرف الرائع هذا التعليق الجميل ..
فللروعه بين سطورك محطات أخرى ..
والشاعريه أخرجت قلما مداده العبقريه ..
حضر .. وقد حضر في موعده بكل شموخ ..
كل التقدير ..

.

الغريب1

02-10-2003, 09:08 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد

إن الإعلام له الدور الكبير في توعية الأباء في هذا الجانب
ولابد أن يستخدم الإعلام الوسائل المتاحة له في نشر التوعية
في غلاء المهور والنتائج السلبية والأيجابية في تخفيض المهور

وشكرا علي الموضوع يا ياليل تعبت سهد

:ee:

ساهرالليل

02-10-2003, 09:30 PM

.
.

العزيز مازن ..
__________

هلا وغلا ..
كل الشكر لحضورك وهو ليس مستغرب ..
جزاك الله كل خير على دعائك لأخيك ووالديه وأهله ..
أخي الكريم ..
المبلغ الذي ذكرته أعتقد أنه أقل مما هو موجود حاليا ..
وقفة تفنيد للحلول التي طرحتها ..
وهي حسب الترتيب تباعا ..
1 - أعتقد أن مسألة الأدخار عسيره فالموظفون يتعاملون
معها بصعوبه فكيف بطالب أو موظف وجد وظيفه متدنيه
بعنوه بنظام الساعات كماقال أبو ماجد لاتلبي احتياجاته
وأن أستقطع منها شئ فهو لايذكر ولايكفي حتى لسداد
فاتورة جوال أو أتصال أنترنت ..
لكن ماأقول الا الله يقويهم .. ( وفروا ) ..
2 - مسألة أن يتولى الأب تزويج أبنائه ..
أن لم أكن مخطئا الجانب الشرعي يفرض على الأب تزويج
أبنه .. لكن العذر لأب لايستطيع حتى توفير لقمة العيش
لابنائه ..
3 - مبدأ العانيات..
أو المساعدات أو الفزعات سمها ماشئت ..
هي ثمره جميله من ثمرات مجتمعاتنا المسلمه ..
أشدد عليها بقوه فهي كالأكسجين في هذه الأوقات ..
4 - ص / مع التحيه للمسئولين والجمعيات الخيريه ..
لسماع هذه الصرخات فالوضع حرج والشباب ضائع ..
5 - مسألة تقسيط المهور ..
لاأعتقد أن لها رواجا وهي فلسفه في الزمن الضائع ..
اللي مامعه كاش غيره ألزم = أقضب الباب للأسف ..
6 - لفته جميله من الفتاه ..
أن تتولى أدخار جزء من المهر لمساعدة الزوج في
المستقبل ..
أذا عجز والدها أن يقول له ياولدي خذ جزء من المهر
يعينك ..
أعتقد أن البنت الأصيله تستطيع ..
وهو مبادره رائعه محصلتها بناء أسره قوامها التعاون ..
ص / مع التحيه للبنات ..
كل الشكر والتقدير مازن هذا التناول المبهر ..
فقد كنت أنتظرك ..
تحياتي وتقديري ..

.

طالب المعرفه

03-10-2003, 02:44 AM

ياخي ما يبي لها طقت عصااااا

بعض هالشيبان التوالي عنده معادلة

بنت + زواج = استثمار

لا واذا تطلقت بنيته مايبي الارباح يقول الربا حرااااااام

عسى ما يجي يوم ما يصير لنا يالشباب سوق

يعني جاهلية بالطريقة العصرية ============== وأد الذكور

ياداااااااااااااافع البلااااا

تشاااااااااااااااااو فور اووووووووووووول قاااايز

ساهرالليل

03-10-2003, 03:16 AM

.
.

هلا وسهلا أخوي الغريب ..
___________________

نعم النواحي الأ علاميه مغيبه ..
تتثائب ..
أو قل في سبات ..
الا من أطروحات خجوله ..
الله يعينهم ..
على عاتقهم مهام عظيمه ..
عرضات وطقطه ..
ثلاث أرباع ملاك هذا الوطن هم الشباب ..
ومع ذلك لايخاطب ..
الشكر الجزيل لك أخي على حضورك وتعليقك ..
تحياتي وتقديري ..

أخوي طالب المعرفه ..
________________

للأسف وصل الحال ..
أن يكون الزواج مسألة بزنس ..
والقايزات وضعهم سئ ..
الله يعينهم ..
ويدفع عنا البلاء ..

.

بنت النور

03-10-2003, 04:46 AM

حياااااك

اولا 00اتقدم بالانحناء و الشكر و التقدير لوالدك (اطال الله فى عمره )

لتفهمه و ادراكه ووعيه الراقى لحالات الشباب المكافح الناهض 00

و حرصه على استمرارية الحياة فى جو من السهولة و السلاسة

و الهدوء 0000 (على غير ما تعودنا فى مجتمعنا )0

تحية له 00 و اتمنى ان يكون هذا الشبل 00من ذاك الاسد 00

نتحدث عن موضوعك الرائع الجديد فى مناقشاته و صراحته و وضوحه

غلاء المهور 0000

لن اضيف اكثر مما تفضل به عمالقه المنتدى 000

و لن اتوسع فيما اوضحه الكثير من الرواد و تبحروا فى عناصره 00

لكن ؟

لى بعض التعليقات على هذا الموضوع بصفة عامة 000

و نداء للآباء بصفة خاصة 000

فى الحقيقة نحن المجتمع الوحيد (الخليجى ) الذى يعانى من هذة

المشكلة 00

و بتقدم السنين يذداد التفنن فى كيفية التبزير 000

و المنافسة بين الاهالى على مبالغ المهور !!!!

و للآسف اصبحت الشكليات تُمثل العامل المهم فى حياتنا 00

و المظاهر الزائفة مثلت الجزء الاكبر لمجتمعنا00!!!

تنافس الاهالى فى الظهور بأعلى مستوى حتى يقال ان بيت فلان

قدم عُلب حلاوة فخمة 000 و غريبة 00قد تصل العلبة 2000 ريال

لان بداخلها تولة عوده و خشب العود و معمول العود !!!!

و كان عرسهم يجنن 000 و كروتهم صنعت فى بيروت !!!!

و تم الحفل فى قاعة ليلتى و كانت المطربه طاهره او زبيدة !!!!!

و طبعا كان المهر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ شى خيالى !!!!!

و تسمع بعد عدة اشهر 000 طلاق فلانه من فلان !!!!!

لماذا ؟؟؟؟ طبعا الردود المعتادة 00( مافى نصيب ؟)

لا 0000

فى نصيب 000 لكن مافى وعى ؟!!!

و لو تدرجت للآدنى ( المتوسطى الحال ) تجد نفس المشكلة

لكن على اصغر !!!! و فى كل الاحوال المطلوب هو ذاته و انما بكميات

اقل !!!!! عجبى !!!!!

حقيقى مثل ما تفضلت 000 مساكين الشباب 00

ماذا يفعلون ؟!!!!!

يذهبون للخارج و يتزوجون عربيات بأسعار اقل !!!! و هذا ما يحدث؟

ام يسرقون و يحتالون حتى يوفرون هذة المبالغ الطائلة لآرضاء

و الد العروسه ّّ!!!! ( بنت بلده)0

و الله امر محير ؟؟؟

لذلك يجب على الاهالى ان يتنازلون عن التعالى المدمر 00 و يتفهمون

وضعية الشاب المقبل على الزواج 000 و يرحمون فى طلباتهم ولا

داعى لعلب الحلاوة 00او التبسى 00او القاعة !!!!!!

كل هذة امور شكلية لا تفيد ولا تغنى 000!

(و للعلم اكثر الناس يخرجون من الافراح و هم ناقدين 00 فى كل شى

ولا يعجبهم شى 000 و هذا طبيعة بشرية !!!!)

ايها الاباء اتقوى الله فى اولادكم 000 لا تبالغون فى التطرف و التبزير

قال عليه افضل الصلاة و السلام ( التمس ولو خاتما من حديد)

و ليس خاتما الماس عيار 500000000000000!!!!!!!!

احتضنوا ابناءكم 000 سهلوا حياتهم 00 فقد تكون البساطة

فى مراسم الزواج هى الابقى و الاصلح للآبد 000000000

سلمت يا ليل تعبت سهد 000 و مشكور على هذا الحوار الجذاب

و هذا الطرح الرائع 000 اكرر احترامى لوالدك و لكل اب يعى مشاعر

اولاده 000الزكور او الاناث 000

تحياتى

بنت النور 00000000000ربيبة الاسلام

سلام دانك

04-10-2003, 07:18 AM

موضوع جدير منك ياليل ويستحق التبيت تحايات اخوك سلام دانك:)

الجساس

04-10-2003, 09:18 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
للاسف غلاء المهور منتشر وواسع في بلدنا

وفيه سلبيات
فغالبا الشباب يكون راتيهم في مقتبل العمر بين 4000_5000 ريال تقريبا وللاسف الكثير من الآباء اذا رغب الشباب في الزواج يضع اب البنت مبلغ 100000 ريال او يزيد وهذا يعتبر صعبا بالنسبة لللشاب فيلجئ اللى التسلف والتدين وهذا سيتعبه في حياته الزوجيه
والمفروض ان الاب يسهل عملية الزواج لحفظ الاعراض
لكن كثير من الشبابا لم يجدوا من يزوجهم فلجئو الى الزنا( وطبعا هذا ليس بمبرر ان يفعلوا الزنا) وايضا البنت نفس الشيء لذلك المفروض من الآباء ان يرى في الشاب المتقدم عدة اشياء
1_ التكافؤ الاجتماعي
2_ الاخلاق الدينيه
3_ موافقة البنت علىا لزواج من هذا الشاب

وانا معك يااخي الكريم ان تبعث عريضة بشأن هذا الموضوع للمسئولين عن هذا الامر

جزاك الله خير اخوي ياليل تعبت السهد على الموضوع

ساهرالليل

04-10-2003, 11:40 PM

أختي الكريمه بنت النور ..
__________________

هلا وغلا ..
سلمك الله من كل شر وخطيئه لدعائك لوالدي ..
وأدعوا لوالديك الرحمه والغفران ..
قلتي وصدقتي ..
التبذير كما قلتي هو من دفع الرعاع للغلاء ..
يستقطعون مايشاؤن لكي يتظاهروا ..
والمسكين الشاب ..
والتبذير يحتاج لحديث مستقل ..
هل تعلمين أن بعض الأسر تقترض للمظاهر ..
ووصل الأمر حتى ان تتسول ..
وهذه وقائع حقيقه ..
شوفي وين وصلنا ..
وفي النهايه طاخ طيخ ..
والأمثله التي ذكرتي ..
هي غيضا من فيض ..
وعلى أثرها ..
فتحت الأبواب البديله على مصراعيها للشاب ..
وأنعم بها من أبواب ..
ربما أنه دفع قسرا ..
وهو ملام على أي حال ..
....
كل الشكر والتقدير لأضافتك الربيبه ..
ماقصرتي ..
تحياتي وتقديري ..

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

العزيز سلام دانك ..
______________

هلا وسهلا ..
تسلم يالحبيب ..
ماقصرت على المرور ومشاركتنا ..
تحياتي وتقديري ..

*

*

*

*

*

*

*

*

*

أخي الكريم جساس ..
_________________

هلا فيك أخي الفاضل ..
اذا كان لي تعليق على كلامك ..
ماأقول ..
أنما الأمم الأخلاق مابقيت ..
وأقول أيضا ..
اللهم تولانا برحمتك ياكريم ..
الشكر لك والتقدير ..
بارك الله في سعيك ..

.

طويلــة العمــر

05-10-2003, 05:38 AM

هلا والله

اول شي .. طرح ممتاز .. لكاتب رائع

وجهة نظري بسيطة كالتالي ..

إذا خطبت من شخص و حسيت إنك ما تقدر على مهره

اخطب من غيره ... !

لأن ذولي الناس مستحيييل مكافحتهم و القضاء عليهم

لازم لهم وجود في كل زمان ...

والله لو ما رضى يزوّجك بمهر معقول ... و كان يبغى شي خيالي

قل له .. " ترى أكثر ما كثــّر الله بهالدنيا البنات "

و في النهاية هو الخسران ... و بنته تبي تقعد على كبده :nope:

و لو كانت هاذي بنته الاولى ... بيتعظ إن شاء الله في الباقين ...

و بكذا نخفف المشكلة ..

نظرية على قدي ... نعتذر لو ما كان الرد بمستوى الموضوع :)

تحياتي

الموسيقار

05-10-2003, 11:58 AM

المشكله ليست سهله لكن ايضا لها حلول

المشكله في مجتمعنا ان التغيير بطيء

نعم هناك تغيير لكن بطيء وهذا دامنا يحدث لنا

لنصنف المجتمع

هناك فئه
لاتهتم ولا يهمها غلاء المهور لانها قادره على الدفع والتوفير

هذه لن نتحدث عنها بشكل كامل وان كان لها دور اساسي في ما يحدث ساذكره في مجمل حديثي

وهناك فئه اخرى
لا يشكل لديها المهر مشكله كبيره لانه لن يستطيع توفير مستلزمات الزواج الاخرى من بيت وغيره
وهذا ايضا قد يجد من هو على حاله ويوفق

اما الفئه الثالثه وهي التي تشكل اغلب عناصر المجتمع

فهي تتراوح بين دون المتوسط بقليل- واعلى منه بقليل ايضا

ما اقصد بالمتوسط هو الدخل وما تستطيع توفيره للزواج

لناخذ حسبه معينه

شاب تخرج من الجامعه وهو في 23 من عمره لنفرض انه لم يتاخر وتخرج في وقته
والده يعمل في وظيفه حكوميه او شركه او حتى تجاره بسطيه دخله الشهري يتراوح بين ال10-15 الف ريال

له 6-8 اخوان وهو على سبيل المثال الاكبر

لنفرض ايضا انه بعد التخرج توظف مباشره
ولنكمل مسلسل الفرضيات ونقول ان والده وفر له بعذض ما يحتاجه من سياره وغيرها
ووعده بمساعدته ببعض امور الزواج

كم يحتاج من سنه ليوفر مبلغ ال50 الف هذا حق مهر وشبكه اقل شيء:) وهي اكثر بكثير

لو وقفته على هذه لاصبحت الامور سهله

لكن انظر ما يحتاجه الزواج وما يطلبه والدى البنت

يطلبون مهر وشبكه وبيت لوحده
كيف يستطيع توفير منزل؟؟ حتى لو وفر المهر وما يترتب عليه

لو اضطر للاستئجار فلن يجد شقه تمشي الحال باقل من 20 الف ريال

طبعا اضرب اقل الامثال
هذا اذا فيه احد يوافق على شقه:)

الزواج في مجتمعنا يتطلب الكثير

نعود للفئه التي لا يهمها المهر وهي الفئه القادره عليه
وهي من الاسباب الرئيسيه لما يحدث

فبنت تجد زميلتها او قريبتها

تتزوج في افضل القصور واحسن القاعات
ويوفر لها زوجها افضل البيوت وفوقها شبكه وغيرها من المستلزمات

فتطلب مثل غيرها
وتقول وش معني هي
مافيها زود عني:)

رح شف بكم قاعات الزواجات وبكم اسعارها

وتعرف نص المشكله

للاسف
الحل حاليا صعب

لكن هناك اتجاه للاحسن

فلنتفائل بخير قادم

ياليل تعب السهد

الف شكر للموضوع الرائع

اشراقة فجر

05-10-2003, 10:39 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة,,

الأخ الكريم:-يا ليل تعبد سهد
موضوعك في الصميييييييم..ولمس أوتار حساسة في المجتمع,,

أغلب ما أردت التطرق إليه سبقني به الأعضاء
وتفاعلهم له طيّب الأثر في الموضوع..يشكرون على ذلك:)..

بصراحة..كل ما أردت الرد على الموضوع أنشغل بشيء ما
سأستغل فترة فراغي للرد ولعلي لا أنشغل من جديد:e:
لذا سيكون الرد بسرعة و مشوش قليلاً عذراً,,

المشكلة أخوتي ليست غلاء المهور ..(فقط)..!!
المشكلة أكبر من ذلك..
ما للذي جعل من الزواج عبئاً,,أليست متطلبات الحياة من مأكل وملبس ومشرب ومسكن..!
ما للذي جعل من متطلبات الحياة الأساسية عبئ؟
أليس هو مستوى الرواتب المتدني!
أليس هو ارتفاع الأسعار الذي لا يتناسب مع ذلك الراتب!
أليست الفواتير باختلاف مصادرها!!

هذه بحد ذاتها داء عضال إن حلّت ما بعدها ليس بحجمها!

نأتي للمهر ..سأكون صريحة لأن مثل هذه المواضيع بحاجة لأمثله حيّه من المجتمع,,
في مجتمعنا السواد الأعظم لا يشترط مهر معين فما تجود به نفس الشاب يكون مقبول ..

لكن عرفاً الشاب المقتدر الميسور الحال غالباً ما يدفع من 50 ألف ريال إلى ما شاء الله
والشاب ذا الحالة المتوسطة 40 ألف ريال أما أقل من ذلك لم أسمع :2:

على فكرة سألت زميلة دراسة في الجامعة عن المهر ما رأيها لو كان 20 ألف ريال
أجابت:- (وش بيسوي ذا المهر كل شي غالي:e: )

كلمة موجهه للشباب:-

أريد أن أوّصل لكم نقطه مهمة,,

إذا كان عسير عليك أن تدفع أكثر من 20 ألف ريال..كــ مهر
يجب أن تكون إنسان كفء لتستطيع الزواج!
ليس ذلك بالأمر الصعب..بل أن تكون كفء أمر واجب وليكن الدافع إرضاء الله قبل الزواج..
((ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب))
كن مستقيماً عاقلاً مصلياً..الخ من تلك الأمور..
والله ستجد بدل الباب مائة باب لأن بعض الفتيات ولله الحمد لا تبحث عن المهر
بل تبحث عن صاحب المهر..
من هو ما خلقه ما طبعه! :)

ليس أن يأتي شاب مدخن حتى الصلاة في المسجد لا يصليها
ويشجب ويستنكر غلاء المهور يا أخي أبدأ بنفسك فانهها عن غيها!

خاتمه:-

الزواج ليس بمهر شبكه حفله أو إشباع لغرائز!

الزواج علاقة إنسانية ساميه ..

قال تعالى:- ((ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها
وجعل بينكم مودةً ورحمة إن في ذلك لآياتٍ لقومٍ يتفكرون))

عذرا لعدم ترابط الأفكار كان الرد سريع قد يكون لي عودة إذا استلزم الأمر,,

ittifage_84

06-10-2003, 05:25 PM

لا يسعني أن أزيد على ما قال الأخوان و الاخوات الكرام ..... فعلا ردود مفحمة بالمعلومات و مفحمة بالأراء النيرة ....... و لكن سأقول شيئا بسيطا قاله لي شخص عزيز كبير في السن توفي رحمة الله عليه ...فقد قال لي : يا وليدي أيامنا كانو يشترون الرجال ... هالأيام يشترون جيب الرجال:e:......
والله يعني الناس هالأيام غير شكل!! ...... إنت لما تزوج بنتك! ..تبي تزوجها لرجال و النعم ... يعزها بعزه ..... ما تبي تزوجها لرجال إنت تدري إنه تدين عشان يجيب المهر! ... فعلا أصحاب العقول المغلفة بالدولارات بدأت تتزايد ... و تناسى أن الدولارات اللتي يجمعها لن تنفعه عندما يقع الشاب في الحرام بسببه و يسائله ربه عما تسبب في حدوثه .... ... فإذا البنت وافقت على الرجال ..و ولي الأمر رضى بأخلاق و دين و هالأيام ( أصل ) الرجال فما المانع!!:yy:

ساهرالليل

07-10-2003, 12:09 AM

المهلي مايولي نوف ..
هلا وغلا ..
نظرتك وجيهه وفيها نوعا من التقريع لساس البلا ..
مع الأخذ في الأعتبار ..
أن الشخص يكون قد وجد ضآلته ..
وتوصل لشريكته بعد بحث مضني ..
وصدقتي ..
اللي خلقها خلق غيرها ..
وعساهم يسمعون ..
الشكر الجزيل لمرورك وتعليقك ..
ماقصرتي ..

.

.

.

.

.

.

.

.

العزيز الموسيقار ..
هلا وغلا ..
أحلى باك ..
وأعجبني تفصيلك للمشكله على علاتها الطبقيه ..
خليت البساط أحمدي ..
وفصلت السيناريو من الألف للياء ..
مع أمنيتي أن لايكون ذلك محبطا للشباب ..
التصنيف المادي للمقدره فعلا موجود ..
وأوافقك الرأي تماما هم من بذر المشكله ..
وينسحب الكلام أكثر على الطبقه الثانيه ..
والتي هي أقل من المترفه ..
لأن تلك الطبقه ..
قريبه من تصور الطبقه العاديه التي هي أغلب شرائح المجتمع ..
وتتصور كثير من الأسر من الطبقه العاديه ..
أن بأستطاعتها محاكاة الطبقه الثانيه ..
على أعتبار أن الطبقه الأولى في حكم بعيدة التصور ..
ومن هنا تطفو المشكله على السطح وتتعرى ..
حتى وكأنما ..
يخيل أليك أن المظاهر توحي لك بوجود طبقتين فقط ..
وأشاطرك الأمنيات بتغير الوضع لأن الوضع يتفاقم ..
ومامظاهر البذخ المشاهده أخيرا ..
ألا دلاله على أنحدار الوضع ..
يارجل ..
ثق في كلامي ..
هناك أسر تتسول ..
حتى تبقى في مستوى البرستيج ..
ولاحول ولاقوة ألا بالله ..
الشكر الجزيل لوفائك وماقصرت ..
تحياتي وتقديري ..

ساهرالليل

07-10-2003, 01:01 AM

أختي الفاضله اشراقة فجر ..
ياهلا وغلا ..
الشكر الجزيل لثنائك ..
وعسى أن يكون جهدي المتواضع ..
قد أثمر عن شئ ..
وأن كانت الصوره مقنعه فهي بجهودكم ..
أختي الكريمه ..
مظاهر الغلاء المستشريه ..
هي ماتحز في النفس وحتى لانتحذلق ..
الناس للأسف مؤخرا لديها ولع خطيرررررر بالمظاهر والبذخ ..
وهذا مشاهد بقوه في الخمس سنوات الأخيره ..
وقد لاتتفاجئ عند مشاهدتك لطفل في التاسعه من عمره ..
وهو يحمل جهاز جوال أو فون بوك أو .. أو ...الخ ..
وحتى تتجلى الرؤيه ..
الطبقه الثالثه في التصنيف المادي الذي ذكره الموسيقار ..
تصارع بقوه لوضع أقدامها ..
الناس مثقله بالديون والسلفيات ( شحاده ) ..
وقل أن تجدي أسره الا وقد وقعت تحت سطوتها ..
اللي معه ماودنا نقول الله يقويه ..
بس لايفتري ..
الناس تغار بقوه من المظاهر خصوصا النساء ..
الملامه ..
لأناس دخولهم بسيطه ومع ذلك يضعون أنوفهم بقوه ..
أثابك الله ..
لنصيحتك للشباب وأتوقع أن لها وقع ..
لأنها من فتاه عاقله والعقلاء لازالوا موجودين يشعروننا بالأصاله ..
الفقير لله ..
يعرف أسر كريمه وغنيه ..
بدأو ينهجون الزواجات العائليه ..
مظاهر الأحتفال تطوى من ليلتها ..
والبركه أهم شئ وهي من سيدوم ..
آخـــــــــــر أضافه ..
قرأت اليوم الأثنين الموافق 10 / 8 / 1424 هـ ..
في صحيفة عكاظ العدد 13554 تحقيقا موسعا على شكل أستفتاء ..
قام به الدكتور / وحيد حمزه هاشم صفحه 32 ..
وقد شمل شريحه كبرى من الشباب والفتيات ..
بعنوان قطار العنوسه يدهس أحلام البنات ..
خلــص فيه ..
ان 86 % من أسباب هذه الظاهره ..
هو غلاء المهـــــور ..
صوره مع التحيه لكل ذا لب ..
كل التقدير لمرورك وتعليقك الكريم ..
وأن كان لك تعليق يسعدني تلقيه ..
ماقصرتي ..

.

.

.

.

.

.

.

.

أخي الكريم ittifage 84 ..

كلامك في الصميم ..
بس ترا الرجال هم الرجال ..
لكن الحريم تغيروا وهم اللي يأثرون عليهم ..
شكرا لمرورك وتعليقك ..

.

.

MILLENNIUM

07-10-2003, 08:31 PM

الأخ الكريم ياليل تعبت سهد

رفع الله قدرك في الدارين أخي الكريم

فرسالتك وصلت وأعتذر على تأخري . ولكن هناك ظروف حالت دوني والمنتدى . كما أني أرسلت رداً لك ولكن بريدك هنا ممتلىء..

لا أستطيع أن أكتب بين كل تلك الأقلام اليافعة (والمتحضرة) ..

لكني سأحاول للخير قصداً ...

مشكلة غلاء المهور حددت هنا وأطرت على أنها مسبب أول لعزوف الشباب عن الزواج.
والحقيقة أني أميل إلى رأي أخي الكريم ((أبو نواس))

فالقضية مع الإحترام الكامل لجميع الآراء المطروحه..هي قضية دخل الفرد..
أود أن أضيف معلومة إقتصادية هنا ..

وهي أن دخل الفرد السعودي عام 1982 م كان يقارب 26.000 دولار
والآن أصبح في حدود 6000 دولار فقط

يعني أننا وصلنا للربع تقريبا ((إنخفاضا))

وهذا يرجع للسياسات الإقتصادية الكارثية (( إن صح التعبير)) التي تتبعها الدولة ..

موضوعنا الذي نتكلم عنه . برأيي المتواضع . ناتج عن قلة دخل الفرد .
وفي الآونه الأخيرة إنعدامه عند الكثير . نتيجة البطالة ...

وأريد أن أقول أن العائق الأساس في موضوع الزواج . هو طمع الناس في المال . وهذا يرجع للظروف الإقتصادية التي بتنا نعاني منها ..

أخي الكريم ياليل تعبت سهد ..

أعتذر على رأي إن كان يخالف آراء الكثيرين ..
لكن هدفكم نعلمه جيداً وهو الوصول إلى إعلام شامل يعطي هذه المشكله حقها من البحث . ومن ثم وصف العلاج ..
لذلك أسأل الله أن يوفقكم والجميع لما تصبون إليه من خير ..

ولعلي سأطرح موضوعاَ عن الوضوع الإقتصادي السعودي ..
فهو في نظري القاصر جزء مهم ..

تقبل شكري الجزيل ..

عازف عــــــــود

07-10-2003, 10:04 PM

في عالم النسياااااااان
نسيت الندم
نسيت ليل طويل
فكر وسهد

لا تهتم يا ليل وسهد
الدنيااااا تغيرت مو زي ما تتصور
بائعي السائمه النسائيه انتهووو
انتهت اسطوررة المهور الفلكيه
والكارثه ان هالمهور الفلكيه تدفع لأنثى فقط
اغلب الشعب يتزوج لمجرد اسم انه صار زوج
ويخلف خلفه ربمااا تكون معوقه لانه اخذ بنت عمه لمجرد انه يريد ان يكون اب
قواعد الزواج عندناااا منحرفه
وخليني اقول شي مهم جدااااااااااااااااا
وانا اشوف انه ضربااا من التخلف
تصور بدوي منتف
لابس منتف
وعايش منتف
ووظيفته منتف
وسيارته منتف
وسكنه في زقاق منتف
وصحته دخان منتف وسهر منتف
من تجي عند الزواج استنفر كل قواه الجسديه والحسيه
وقاااام يفكر ...... يطلع سياره عشان يتزوج
والا يبيع بيت امه عشان يتزوج
ومشكلته ما شاف حالته المنتفه
مر من جنب الهوليدي ان وقال اسوي زواجي هناا
مر من جنب وكالة لكزس قال اشتري سيارتي من هنا
كل ما مر من مكااااان قال من هنااااا سوف
ومن هناااا سوف
ثم في سلسلة طولها سبعون ذراعااا فاسلكوووووووووه
ويتزوج المنتف
ويلاقي نفسه اليوم الثاني امام امرأه بلهاءءءءءءءءءءءءءءءءءءءءء
لو انه فكر هالمنتف
وراح نتافة دجاج عشان ينتفو له ريشه المنفوووش
وفكر حيث قدر
وراح لدولة مااااااااااااااااااا وتزوج انسانه فاهمه تعينه على الحياه
مو كان احسن من الحيااااه المنتفه اللي عايشهاااااااا
مو كان احسن من هالقربه اللي تزوجهااااااااا وجالس يعلف فيهااااا ؟؟؟
ولكن
ولكن
استبشرووو خيرااا البنات بالهكي
من فتره تفاجئت بااحصائية العنوسه عندنا
اثنين مليوووووووووووووووون عانس ولسه فيه ناس تتشرط
يااااا يتزوجوو ويستترو
ياااا يعيثو في الارض فسادااااااااا

<<<<< بقايااااااااا جرح ماله ألم
<<<<< مجرد علامه تشوه جسد

السندباد
عازف عــــــــود

ساهرالليل

09-10-2003, 01:38 AM

العزيز .. MILLENNIUM ..
ياهلا وغلا ..
حضورك له نشوه حتى وأن أزف الرحيل ..
الله يجزاك كل خير على دعائك وأرجوا أن يكون صداها في ظهر الغيب ..
أوافقك الرأي تماما أخي ..
أن الدخل هو رأس حربه المشكله ..
وما الأحصائيه التي ذكرتها بارك الله فيك ألا دلاله على حرج الوضع ..
لكن مابالنا مع تردي الوضع الأقتصادي ..
هناك هوووس غير مسبوق في الكماليات ..
ومنها مراسم الزواج من الألف للياء ..
أن لم نلتفت لخطورة الوضع عموما ..
فلا تتفاجئ بمستقبل يشوبه القلق ..
لاأملك لك ألا الأمنيات لك في طرح مثمر حيال الوضع الأقتصادي ..
ويشرفني أن أكون أحد القراء وأن تكون أضافتي بمستوى الحدث ..
ماقصرت Millennium ..
تحياتي وتقديري وأحترامي الكبير لشخصك وقلمك ..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

العزيز عــــــازف ..
ياهلا وغلا ..
أولا ..
أصدقك القول أنه سهـــــى فكري مع مقطوعتك الشعريه ..
والتي لاتقل روعه وعذوبه عن ابداعات الشاعر الأول بدر ..
ثانيا ..
أبارك لك أنضمامك الى كوكبة المبدعين في المقهى السياسي ..
ثالثا ..
كلامك في محله حول بعض التصرفات الغير مسئوله من بعض الجهلاء..
وأرجوا أن يكون ماأشرت أليه صحيح حيال تغير الأوضاع ..
وخفوت حدة الأرقام المخيفه ..
والتي أرى أنها هي من أسباب عزوف الشباب ..
علاوه علىأرتفاع حالات العنوسه ..
ولو لاحظت أنني اوردت في الرد الأخير ..
احصائيه حديثه (فرش) لمسببات المشكله وظروفها ..
أجدك قد أستفضت وبعنايه ..
حول تردي الحال تجاه من لايفهموا كينونة الزواج ..
وذلك ..
يضع أكثر من علامة أستفهام ..
وأتمنى أن لاتكون شواهد ماتقول هي أرتفاع حالات الطلاق ..
لعلي أقول أنها شخوص الحقيقه متأخره في أذهانهم ..
وهي ثمره لمن لا يحسب الخطى بتعقل ..
وياليت شعري ..
تلك فصول مسرحيه مشهدها الأخير ..
ضياع أسر وتفكك نسيجنا الأجتماعي ..
خاتمه سيكرت ..
لاتجرح المجروح ..
شكرا عازف ماقصرت ..
تحياتي وتقديري ..
ياليل تعبت سهد ..

.

الساهيه

09-10-2003, 11:01 AM

هلا اخوي ياليل اتعبت السهد
موضوعك حلو واسفه لتأخري بالرد عليه بس الاخوان ماقصرو قالوا وافادوا ولكن لي مداخله بسيطه
1- بصراحه الموضوع مبالغ فيه صحيح كان فيه غلا بالمهور بالسابق لكن الان هذا لايوجد الا في بعض العوائل التى يكون رب الاسر فيها يملك عقليه متخلفه ويعتقد ان ابركهن كزوجه اكثرهن مهرا مخالف قول الرسول (اكثرهن بركه اقلهن مهرا)
2-العنوسه الموجوده في الوقت الحالي غلا المهور ليس السبب فيها ولكن السبب كثرة الاناث في البيوت وهذا شي ملاحظ تلقى البيت فيه 7 بنات او خمس بمقابل ولدين او ثلاثه وبما ان الغزو الفكري جعلنا لا نرضى بالتعدد ونعتبره خيانه زوجيه فسوف تبقى النسبه بزياده مستمره ونسئل الله السلامه لما سوف يتسبب فيه هذا الامر من فساد لو لم توجد له الحلول باسرع وقت ممكن
3- للشباب اهمس اذا انت تشكي من قلة الراتب فلماذا تجمع راتبك طوال العام او تتسلف عليه لتسافر به الى الخارج فأيهما اولى تتسلف لكي تستر نفسك او تتسلف لكي تفضح نفسك ؟
4- اذا فعلا المشكله بهذه الضخامه فلماذا لانجد بيت للافراح او استراحه في وقت العطله واخر ايام الاسبوع الا وبها زواج فاصحاب قصور الافراح والاستراحات والطقاقات هم الوحيدين الذين تستمر ارباحهم على مدار العام بالنسبه للباقين
5- اعتقد من اراد ستر نفسه بزوجه صالحه فسوف يجد حتى لو كان راتبه الف ريال واعرف اناس متزوجين ودخولهم متدنيه ويعيشون بسعاده لايعرفها من تزوج بمهر عالي او كان ذا راتب يستطيع ان يعيل به عائلته لانه ميسور الحال والسبب هو القناعه وحمد الله على كل حال وعدم النظر لما في ايدي الغير والنيه الصادقه في تكوين اسره سعيده مع زوجه صالحه بغض النظر عن ايه امور اخرى
اخيرا شكرا لك اخي مره اخرى على طرحك للموضوع واسئل الله ان يرزقك بالزوجه والذريه الصالحه

بنت النور

09-10-2003, 02:46 PM

حياااكم

عودة للآحبة فى الله 000
0000000000000000

بعد البحث و التنقيب000000

و الوصول لجزور المشكلة 0000

و كيف اصبحت ظاهرة اجتماعية0000

و كيفية التغلب عليها 000

و رؤيتها الان بعد النضج الفكرى للعقول المتعالية !!!

و جدنا التالى :

فى بداية الحياة بأرض الجزيرة العربية لم يكن متعارف بينهم تسعيرة

محددة للزواج000 و انما بمحبة القبائل و ثقة الرجال ببعضهم كانوا

يتكاثرون بالنسب و بالمهر المحدد بينهم (و فى الغالب قطيع من

المواشى او ما تحتاجه البيئة فى ذاك الوقت)

و لم يسمع عن تضجر لغلاء معين او شكوى لسلوك مضطرب !!

و طبعا مفهوم السبب 000!!!

و بتدرج الحياة و مرور الزمن و ارتقاء البلاد ظهرت على ساحة المجتمع

اسماء رنانة من ابناء الارض 000و بدا التنافس و التفاخر بالآسماء

و الالقاب !!!!

و طبعا اطلب و تمنى يالعريس 000!! و اشترط بقوة يابو العروسه !!

و استمرت هذة الصورة فى التذايد (و مثل ما تفضل عازف عود 00بأرقام

فلكية 000 و مين يحصل مين فى الارقام الخيالية !!!!!!)

و لكثرة بشاعة و جشع بعض الاهالى 00و شكوى متوسطى الحال من

تضخم هذة المشكلة 000قرر الملك فيصل (رحمة الله علية )

بتحديد المهور ( 20000 الف ريال فقط000 ووليمة العُرس 2000لاغير)

و من يخالف و يتعدى يجازه0000

طبعا زد على ذلك التسهيلات التى قدمتها الدولة 00و مازالت تقدمها

لمحدودى الدخل 000

و بالرغم من هذا ( فلا حياة لمن تنادى )!!!

اختصار كلامى ان غلاء المهور لمن يكن من الازل 00 ولم يبدعة الاجداد

و انما صنعتة المراكز الفخمة 000 و الاسماء اللامعة فى المجتمع000

و لو نظرنا للحقيقه المره !!! لوجدنا ان المادة وسيلة لهدف اسمى

هو التوافق و الانسجام 000

و لو عرف ابائنا ان السعادة الزوجية تكمن فى الاستقرار و الامان بين

الطرفين لما كان للمادة اى حسبة ولا معيار !!!!

الحمد لله 000

بدأت العقول تستجيب 000وبدأ العد التنازلى مستمر للقضاء على هذة

الصورة000 الغير حضارية 00 المدمرة 000 المرهقة 000!

و بدا التفاهم يسود عقلية الشاب المُقدم على الزواج000و بدأ اللين

يدخل قلوب المتعالين و المباهين 000 بدأ كل شى يأخذ مجرى اخر 0

و نحمد الله سبحانه و تعالى على كل شى 0000

تطمن يا ليل تعبت سهد000عندما تُقدم على الزواج ستجد البساط

الاخضر تحت قدميك00 و تعقيدات الجاهلية حلها الفكر الناضج و العقل

الواعى 000 و ان شاء الله ترتاحون فى حياتكم000

لكن ؟

اهم شى الانسجام الفكرى و الوجدانى 000و مخافة الله 00

( و الله مادرى 00انا اطلت ؟!!!):nope:

شكرا للجميع 00

تحياتى00

بنت النور 0000 ربيبة الاسلام

ابو ريوف

09-10-2003, 08:03 PM

عفوا تعديل لما سبق...
http://abureyof.jeeran.com/aha.JPG

ساهرالليل

11-10-2003, 02:25 AM

الأخت الفاضله الساهيه ..
شاعرتنا المبدعه ..
ياهلا وغلا ..
يسعدني مرورك وتعليقك حتى تكتمل منظومة العقد ..
النقاط التي ذكرتها أمانه في صلب الموضوع ..
ولو سمحت لي سوف أتناولها ترتيبا ..
1 - كنت أتمنى لو حددتي السقف الذي تريبنه منطقيا ..
حتى أنطلق مع وفق تصورك ..
وموضوع أن رب الأسره هو الجاني أشك في هذا ..
أكثريتهم ضايع في الطوشه ..!!
واللي يدبر ويخطط معروف وهو خلف الكواليس ..!
2 - أحيي فيك الشجاعه والشفافيه في تناول مسألة العنوسه ..
وأنه قد يكون من أسبابها كثرة الفتيات ..
كما أن محاولة حجم مبدأ التعدد يزيدها وضوحا ..
والشرع لم يغفل ذلك الخطر ..
وحتى نزداد ايمانا ورسوخا ..
نعلم ان الرجال أكثر من النساء ..
لأعتبارات منها مصرعهم في الحروب ...الخ ..
علاوة على أنه علاج لظروف أخرى ..
كرجل لم تستقيم حياته مع زوجته ..
لو كنا في الكنيسه لأصبح ذلك جرما ..
لكنه أبقى على اللبنه الأولى ..
وهذه من عظمة هذا الدين ..
( اليوم أكملت لكم دينكم .. وأتممت عليكم نعمتي .. ورضيت لكم الأسلام دينا ..)
4 - فعلا البساطه في مراسم الزفاف ناجعه وماظاهرة الزواجات العائليه
الا شاهدا حيا فقد أتت أكلها ..
وهي ليست محاربه لأعلان الزواج لكنه حلا مثاليا لذوي الدخول المحدوده لكن يبقى تفهم أسرة الزوجه مهما لذلك ..
3 + 5 - نصيحه هادفه وقيمه منك لكل الشباب ..
أتمنى أن تلقى آذان صاغيه ..
لكن من يحفز ذلك المؤشر لدينا ..
يالهذا الترمومتر الذي لايشهد الأرتفاع الا عند الضراء ..
ربنا تولنا برحمتك ..
الشكر الجزيل لك فقد كشفتي عن وجهك الخلاب ..
ماقصرتي ..

تحياتي وتقديري ..

.

.

.

.

.

.

.

.

أختي الفاضله بنت النور ..
ياهلا فيك مجددا ودائما الوفاء هاجسك الربيبه ..
كلامك عليها صبغة تأسيس للمشكله ..
ويعلمنا عن منشأها ..
أوافقك أنها كانت سلوم قبايل لأهل الجزيره ..
وخصوصا أهل نجد ..
ونرجوا أن تكون قد أخذت بالتلاشي ..
وجهود الفيصل يرحمه الله مباركه ..
لكنها تبقى مسألة مفاهيم أولا وأخيرا وهذا رأيي الربيبه ..
لاأدري أنتابتني حالة ضحك ..
وأنا أتخيل ذلك البساط الأخضر ..
وتذكرت أحدهم ذلك العاشق للبساط الحمر ..
فلتطمأني أختي الكريمه ..
الحمد اولا وأخيرا ..
اللهم لك الحمد حتى ترضى ..
ولك الحمد اذا رضيت ..
ولك الحمد بعد الرضى ..
بارك الله فيك وجعلك قرة عين لمن تحبين ..

تحياتي وتقديري ..
ياليل تعبت سهد ..
.

.

.

.

.

.

.

.

العزيز أبو ريوف ..
ياهلا فيك والعود أحمد ..
أشكر لك تفاعلك مع القضيه أيها المشرف المميز ..
ووفائك غير مستغرب ..
ماقصرت ..

.

شبيه الريح

15-10-2003, 08:21 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أظم صوتي إلى صوت الأ خوان ، في أن الموضوع لازم يصل الجهات العليا

لكي يقوموا بوضع الحلول ، وبسراحة أنا ماعد اتحمل حياة العزابيه ، واروح للوالد يقولي خلص الجامعة ثم تزوج ؟؟

يعني الحين قاعد ادرس هندسة ، واتعب ، وزحمه ، علشان اتزوج !!

يعني لو ما هو الزواج ماأحد درس أوتعلم ، كان أغلب الجامعات للتقبيل

لعدم وجود طلاب ، لكن أنا ما راح اتزوج اصلا ، لإن الحريم الأيام ذي

طلباتهم كثيره ، سواق ،شغاله ، طباخه ، مربيه ،............

والله من زين الخشه الحين ، يا الملكه ديانا ؟؟

او يجيك وحده لا تعرف اي شي من حقوق الزوجيه !! اقعد فهم فيها

الواحد مافهم روحه .

وبعدين انا بسراحه بعدما شفت حياة كثير من الشباب بعد الزواج

احمد الله اني لازلت عزابي !!

حتى صرت اكره الزواج من طلباته ، وشروطه ،

ولكن انحن بنصوم ونعبد الله ، وننتظر الحور العين ، اما نساء الدنيا

يجلسون على شروطهم حتى يعنسواااااااا .

تحيات شبيه الريح

NONE_PAIN

15-10-2003, 08:47 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحيه عطره

اشكرك ياليل تعبت سهد على الطرح المميز للنقاش في احد امور مجتمعنا الهامه......الا وهي ظاهرة غلاء المهور.

ان ظاهرة غلاء المهور..قضيه شائكه والمتضرر منها شبابنا الراغب في الزواج ولكن اغلبهم لايستطيع الوصول اليه..بسبب غلاء المهوروقلة المال اوندرته عند فئه منهم...!!

فماذا يحصل؟؟

يلجأ اغلبهم الى السفر الى الخارج اوممارسة طرق غير مشروعه لقضاء مأربهم الجنسيه مما ينتج عنه شباب ضائع... ومجتمع تكثر فيه الامراض والفتن.

وفي الجهه المقابله سوف يكون الضرر اكثر للفتاه فستزيد نسبة العوانس في المجتمع....وقد يكون سببأ في انحرافها وسلوكها طرقأ غير مشروعه.......والمتضرر الاول والاخير...المجتمع.......

همسه الى اولياء الامور

ليست البركه في غلاء المهور بل في قلتها ويسرها فاليسر مبدأ رئيسي تدور عليه جميع الاحكام التشريعيه والقواعد الفقهيه.

ورد عن النبي صلى الله عليه وسلم(اقلهن مهرأ اكثرهن بركه) ،،(خير نساء امتي..اقلهن مهرأ).

عن عائشه ان الرسول صلى الله عليه وسلم قال(ان من يمن المرأه تيسيرخطبتها ، وتيسير صداقها).

والنبي عليه الصلاة والسلام حينما زوج بناته زوجهن بأيسر المهور ولم يشترط المئات والالوف وانما اخذ ايسر المهور ،،وكذلك السلف الصالح لم يكونوا يبحثون عن مال الرجل
وماذا يدفع؟؟لأن البنت ليست سلعه تباع ،انما هي انسان، فليبحث لها الاب عن انسان كريم الدين ذوخلق كريم الطباع وفي الحديث جاء(اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه).

دور المشايخ وائمة المساجد

واجبهم النصح والارشاد للاباء والبنات والشباب ايضأ حيث البعض لا يعرف الاثار السلبيه لظاهرة غلاء المهور......كما على ائمة المساجد مسؤوليه كبيره تجاه هذا الموضوع
بألقاء الدروس بعد الصلوات وفي خطب الجمعه والتطرق لهذه المشكله فأنهم يوم القيامه مطالبون على علمهم قال عليه الصلاة والسلام(من كتم علمأ يعلمه الجمه الله بلجام من نار)

أسف على الاطاله،،،،،،ومره اخرى الف شكر اخوي على الموضوع . :)

تحياتي

NONE_PAIN

ساهرالليل

18-10-2003, 10:24 PM

الأخ شبيه الريح ..

هلا وسهلا ..
ماأقول الا الله يوفقك في دراستك ..
لكن أختلف معك ان كل هدفنا في الدراسه علشان الزواج ..
صحيح ان الواحد يكمل دراسته علشان يتخرج ..
وبعدين يوفق الله في وظيفه زينه ..
علشان يبني مستقبله ..
لكن لو كانت السالفه كذا كان كل عيال التجار متبطحين ..
وأنا أخوك العلم نور ..
صحيح أن من ثمراته الأولى هي الوظيفه الي تغنيك ..
لكن الجهل مصيبه ..
الشكر الجزيل لك أخي الكريم على مرورك وأضافتك ..

تحياتي وتقديري ..

.

.

.

.

.

أخي الكريم none- pain ..

ياهلا وغلا ..
لب مداخلتك يشعرك بفهما عالي ..
فعلا هذبتها وحسنتها ..
أخي العزيز ..
المآسي تلاحقنا من كل صوب ..
ولعل آثار مانقول ليست مباشره ..
هي مشكله تتبلور كجبل الجليد ..
وهنا دور المفكرين والعلماء بالوقوف معها ..
هي مفرخة كل المشاكل ..
شاب محبط من تلك الظاهره وانعكاساتها عليه خطره ..
هي الأخرى الفتاه ليست بمنأى ..
كل الشكر والتقدير لثنائك أخي الذي لااستحقه ..
مع بالغ امتناني لمرورك وأضافتك ..

ياليل تعبت سهد ..

.

*سحر الشرق*

25-10-2003, 01:42 AM

عزيزي

القضيه حساسه ومهمه

وسأضرب لك مثالا

لدي صديق شقيقه يستلم 2900 ريال
واقنع اهله بانه جمع 15 الف سيسافر الى سوريا ويتزوج ب10 والباقي مصاريف

قالوا له ليه قال في وحده بتقبل تعيش في غرفتين فبيت اهلي معي غير الاجنيه في وحده بيقبلون اهلها ب10 الاف ويمكن اقول غير الاجنبيه

اخوانه ماقدرو يردون...

اننا نبحث عن القدوه الصالحه

ساهرالليل

28-10-2003, 10:06 PM

أخي الكريم سحر الشــوق ..

ياهلا وسهلا ..
القصه التي ذكرت رعاك الله ..
هي نتاج لما يعانيه المجتمع ..
وهي نتائج لاحقه وترتبت على المأساه التي نطرقها ..
للأسف استاذي مشاكل أبناء الوطن مع الأجنبيات تدمي الفؤاد ..
وأذا لك قريب أو صديق يعمل في احدى السفارات سوف تسمع منه العجب ..
مهازل وابتزاز يمارس على مواطنينا ..
وقصص قد تصيبك بالأسى عند سماعها ..
ناهيك لما يتبعها من مشاكل متعدده ..
لأنه في الغالب لايستقيم ذلك الزواج ..
حتى لو كان من بلدان عربيه قريبه ..
يخيل للشاب تقارب العادات ..
ويفاجئ لاحقا بالحقيقه ..
ومن ثم تحصل المصيبه أنفصال وأطفال مشتتين بين بلدين ..
وقد يقضى للأم بحضانه البنت أو الأبن ومن ثم ينمو في مجتمع غير سوي ..
وقد يتعرض ( اي البنت أو الأبن ) لأمتهان لكرامته ويلحق أسرته مهانه ربما في عرضهم ولاحول ولاقوة الابالله ..

كل التقدير لمداخلتك مع وافر تحياتي وامتناني ..

أخوك ..
ياليل تعبت سهد ..

.

هيّن..ليّن

01-11-2003, 07:46 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

تحية طيبة أخي الفاضل / ياليل تعبت سهد ..

أعتذر عن التأخير المفرط ..

ولعي غرمتُ بأن فاتني شرف المشاركة في نقاشكم الراقي :) ..

ولكن وددت أن أعلق باليسير ..

حينما يُطالب الشاب بمهر وقدره (!) .. فالمهر أحد ثلاثة :

1- مهر مبالغ فيه .. قاصمٌ للظهر .. بناءً على رغبة الأب ..

وبنظرة تفاؤلية أعتقد بأن الآباء تنبهوا لعواقب المزايدة بمهر ابنتهم ..

2- أو هو كذلك لكن بناءً على رغبة الفتاة ..

إما رغبةُ منها بثمين نفسها ! وهذا محض جهالة ..

وإما رغبةُ منها في مجاراة هذه وتلك ..

في مهورهنّ الباهظة مع اقتناعها بسلبيته ! وهذا استسلام للجهالة ..

فلانة تستطيع أن تتحدى ابنة خالتها بمهرها اليسير .. لتكون في موقف القوة والحكمة ..

أنا أطالب بأن تتحدّى الفتيات مجتمعاتهنّ بمهورٍ يسيرة .. كانتصار لسنة رسول الله ..

سيعظم قدرها في عين زوجها .. وستُنفق الأموال في تحقيق أولويات ضرورية لهذه العائلة الصغيرة ..

3- قد يظلّ المهر عائقاً مع انتفاء هذين السببين ،،

حينها تدني الدخل مع غلاء المعيشة أعتقد أنه السبب..

إحدى الصديقات حينما ناقشتها في الأمر ..

اعترضت على مصطلح غلاء المهور .. وقالت بل هو غلاء المعيشة ..

وأخيراً ..

أسعدني رقي الحوار .. و أسعدتني الأراء المتعّقلة ..

الردود بمختلف أطيافها ..

تقف ضد المفاخرة , ضد المساومة ، ضد الجهالة ..

و يبقى تحدي الفتيات لهذه الجهالات الثلاث هو الفيصل ..

أطلت ولا ينبغي لي ..

\
/
\

احترامي ؛

ســـــــلام ..